Пошлые анекдоты18+

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?!

Нa уроке химии Вовочкa перепутaл реaктивы и состaвил не тот рaствор. Мaкнул пaлец - и он перестaл сгибaться. Принес он колбу домой, рaсскaзaл отцу. Тот дaл ему десятку и зaбрaл рaствор. Утром просыпaется Вовочкa, a под подушкой еще тридцaть рублей. - Это тебе от мaмы, - скaзaл отец.

Я, конечно же знaл, что я не дaлеко не крaсaвец. Но когдa сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стaли делaть вид, что ждут aвтобус...

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит: - Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя? - Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

ПРЕДСТАВЬ: РАНЕЕ УТРО, КАФЕ, СИДИТ ПРОСТИТУТКА И ПЬЕТ КОФЕ, ЗАКИНУВ НОГУ НА НОГУ. О ЧЕМ ОНА ДУМАЕТ? ОТВЕТ: НАКОНЕЦ-ТО ОНИ ВМЕСТЕ

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит: Эдвард:Белла, если я тебя найду, то я тебя изнасилую! Белла: хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома: - За*бала!!! За*бала!!! Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит: - По-моему все таки не За*бала, а Изабелла...

Бар. Ночь. Заходит вампир, достает из кармана 200 гр. банку крови и говорит бармену, давай мол посуду под напиток. Тут заходит 2-ой вампир достает политровую банку и тоже самое говорит. Тут заходит 3-ий вампир и смотрит на стаканы других, и говорит бармену : - мне кипяточку. Все -????????????? Он из кармана достает использованный тампон и говорит : -А я чайком побалуюсь.

Проверка в армии. Солдат всех разогнали по всем местам ( хоть куда только бы не в казарме). Входит генерал, смотрит,по сторонам не нарадуется. Видит на кровати солдат лежит, пилотка на лице, верхние пуговички расстегнуты, ремень на яйцах. Подходит к нему генерал и спрашивает:" Ты кто?" Солдат рукой пилотку приподнял,смотрит на генерала отвечает:" Дембель! А ты кто?" - Г Е Н Е Р А Л ! - Тоже наверно не хуево!

В театре на спектакле, шекспировской постановке заболел один актёр с маленькой ролью. Всё, что надо было сделать – выйти, передать письмо и сказать: – Я из Пизы гонец. Стали искать замену. Нашли какого-то наркомана: – Будешь работать? – Буду! Укололся, вышел. – Я гонец из пизды! Что-то не то… – Я пиздатый гонец! Блин… Подумал, подумал… – Всё, пиздец, я гоню! Бросил письмо и ушел.

Генерал просыпается со страшного бодуна у себя в кабинете.Выходит из кабинета,видит,сидит ординарец и чистит его заблёванный мундир.Генералу неловко,он быстро берёт себя в руки: - Это,сцуко,вчера пьяный лентенант на меня наблевал.Я ему за это 10 суток дал. - Мало вы ему дали,тов.генерал.Он вам ещё и в штаны насрал...