Пошлые анекдоты18+

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Беседа в психбольнице: - Ты кто? - Я Юлий Цезарь. - А кто тебе сказал? - Сам Господь Бог. Третий: - Врет он все! Ничего я ему не говорил.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

- Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден? - Продает его нашему папе...

Воспитательница - детям, на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился. - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня врезал!

Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

- Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит: - Тебе меня не победить, со мною Сила! Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат: - А в чем твоя сила, брат?

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка: - Мама, мама, смотри - речка! - Мама, мама, смотри - корова! - Мама, мама, смотри - паровоз! - Папа, папа, смотри - блондинка!..

Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться - только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок...

- Вовочка, нарисуй помидор! - Не хочу! - Почему? - Испугаетесь!

Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!

- Дорогой, ты часто меня видешь во сне? - Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...