Пошлые анекдоты18+

Хвастается блондинка своей подруге: - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер. - А в нем функция вибро есть? - Ну конечно, он же женский!

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж? - Потому что ты рыжий! - А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею...

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и... - Рассказывал стишки?! - Намыливал верёвку!

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей! - Даааа... С такими ценами - придется есть!

- Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

В автобусе: - Девушка, а вы случайно не программистка? - Да. А как вы догадались? - У вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист...

Знаете ли вы?.. - Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Ещё нет.. Но попробовать можно!

- Москвич, говоришь? - Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.

- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты? - Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

- Как отличить корову от тёлки? - Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.