Пошлые анекдоты18+

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.

Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

Первый пошёл... Второй пошёл... Третий пошёл... Так, парашютики не забываем...

Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет. Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же Вы делаете?? - Мы делаем обрезание. - А почему же у Вас над входом часы висят??? - А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?..

Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет: - Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!

Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу. Утром спрашивает: - Ну как погулял с друзьями? - Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.

На экзамене по химии профессор задает вопрос озабоченному студенту: - Как называется емкость для хранения жидкостей и газов? Студент: - презервуар! Профессор: - неправильно, тоже самое только без "п" Студент: - А! я вспомнил! резерватив!

Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями: - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

<Savaoff> а это, че бумкнуло-то? <Tobotras> взрывное удвоение ВВП

блин, весь день только начинаю работать - кто-нить звонит и будит