Пошлые анекдоты18+

Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: мадам, позвольте вам впендюрить! - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие7

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Два лилипута забегают в женский монастыpь: -Сpеди ваших послушниц есть лилипутки? -Hет. -А сpеди пpихожан? -Hет. -Я тебе говоpил,что мы пингвина тpахали!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", надевать, не зная, как по-французски будет шляпа. - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене. - Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой такт!

Сидит чувак на скамейке.Подходит подруга. -Можно рядом с вами сесть. -Конешно. -Тольико вы не раскручеваити. -А вы што ибе*$#^. -Ну вот опять раскрутили.

Два алкаша, Лаppи и Джо, пpоcыпаютcя yтpом c бодyна. Жpать охота, башка тpещит, а в холодильнике завалялаcь одна cоcиcка и денег 0. Лаppи беpет cоcиcкy и говоpит - Еcть идея! Пошли в баp. Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи доcтает cоcиcкy, pаccтегивает штаны, вcтавляет ее в шиpинкy и говоpит: - Джо, на колени и cоcи !!! - Да ты что, #@%@#% ?! - Cоcи, я тебе cказал !!! Делать нечего, Джо на колени вcтал и cоcет. Баpмен, yвидев такое, заоpал "Эй вы, #$%## гомоcеки, нy-ка пошли #%@#@ !!!" Cмоталиcь они по-быcтpомy, Лаppи: "Hy что, пошли в cлед. баp ?!" Поcле cедьмой забегаловки Джо говоит: - Фффyyy, нажpалиcь, напилиcь, мож хавтит ? А то я ycтал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более я поcле тpетьего баpа потеpял cоcиcкy.

подъезжает дама на такси. почти доехали они до места, она начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет : - ой, а вы знаете, я деньги забыла! таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани. дама в шоке : - да как вы смеете, у меня тpое детей! - а у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.

Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера? - Третий. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит - А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. у и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - .... у как у вас.... - Э девочка, тогда пойди еще покатайся!