Пошлые анекдоты18+

У одного человека был попугай, обученный ругать советскую власть. Перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. Петух немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем. - На черта мне твои бляди, - огрызнулся на него попугай. - Я тут за политику сижу!

Муслим Магомаев говорит матери: - Мама! Я женюсь. - На ком, Муся? - На Кобзоне. - Но почему? Зачем? Ведь он же еврей!

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. нет денег на адвоката".

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди".

Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются и полковник не может навести бинокль.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается - несется за ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самой... Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Муж и жена идут по улице. С ней все время здороваются мужчины. Муж крайне удивлен. Жена успокаивает: - Это члены моего кружка. Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют мужа. - Это кружки моего члена, - невозмутимо поясняет супруг.

Объявление: "Замеченная опечатка в газете "Днипро Вечирний". Замисть надрукованного "Выступ сиониста Пердюка" трэба читати "Выступ пианиста Сердюка".

Миссис Бэртон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. - И что, они станут больше? - Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Вовочка шепчет учительнице: - Марья Ивановна, я вас люблю! - Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться!

На птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность, врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: - Ты что, идиот? С медведем на птичий рынок! - Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала его мне как хомячка.

Хозяйничающей на кухне жене кричит из спальни супруг: - Зоенька, у нас в спальне часы встали. - Слава богу, что у нас хоть кто-то встает, - сказала жена.

Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает: После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдоты. - А-а! Это можно.