Пошлые анекдоты18+

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир. - Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит: - Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем. - Но мужики же не трахаются! - закричали женщины. - Трахаемся, трахаемся!

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#:! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!

- Алиса, как тебе нравится мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

Комсомольская свадьба: - Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! В ответ: - Еще успеешь, вся жизнь впереди!

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Молодая еврейка спрашивает у матери: - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь? - Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. - Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером выше купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скан из-за остывшего ужина...

Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чт он подумал, что он первый Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелк щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: - Ты чего в зеркало смотришься? Жена: - Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: - А ты че в зеркало смотришься? Муж: - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

- Ты разговариваешь во сне? - Нет. А ты? - Приходится. Без этого никак нельзя. - Но почему? - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!