Пошлые анекдоты18+

Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, дума что со мной что-нибудь случилось...

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут... Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик наступает на один. - Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, х...ня получилась.

Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздает недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастро - Бывало-с... - Ой, расскажите! - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, ког поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала

Поручик рассказывает: - Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверит трахал и рыдал, трахал и рыдал!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы сегодня без трусиков? - Да, поручик, а как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист Бабник: - Эх, женщину бы сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по /%$#е... Онанист (в ритм своему занятию): - Все это мечты - мечты - мечты.

Три бабы в зоне. - Ты за что? - За растрату. - А ты? - За хищения. - А ты? - За браконьерство. - ??? ??? - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Повстречала вошь блоху: - Ты куда? - Иду ночевать в бабью пи...ду. - Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь. - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-т лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-т и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, он постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Кошка рассказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этом двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду.