Пошлые анекдоты18+

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м. Прапорщик: - Давай... А за что?

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу заму за того, за которого так долго мечтала выйти! - А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, кото испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйт другая...

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: - Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь". - Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал! Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Ругаются две стервы: - Ты - дура! - Да ты сама дура! - Ты - уродина! - Да ты сама скотина! - Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!! - Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Приходит мужик к доктору. - Доктор, у меня яйцо опухло! - Ну показывайте, показывайте. - А вы смеяться не будете? - Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое. - Хи-хи-хи,- захихикал доктор. - Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожога Врач: - Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик: - Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

- Доктор! Может мне уколы какие? - Нет, не поможет... - А может таблетки или пилюли?! - Тоже не поможет... - А может ванны какие? - Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните

На приеме у врача: - Ваше Ф.И.О.? - ... что? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете?! - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". - Пион! - говорит Тенечка. - Половое сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.