Пошлые анекдоты18+

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота: - Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - #?%+! Почему чай холодный?!?! Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке...

Жена - мужу: - Милый! Я решила сделать имплантацию груди. - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. - И что, они в самом деле станут больше?! - Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились...

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. - Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!! - Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы! - Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Он и Она. Она: - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? - Та, которая делит твою попку пополам.

- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? - Бил, они все с двумя кольтами. - Ну, со шпорами, видишь? - Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! - Джон, видишь того, кто остался жив? - Вижу, ну и что? - Он мне не нравится, Джон!

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: - Донна Анна? - Я слушаю. - Скажите, Дон Педро еще на Вас? - Да, а что такое? - Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо...

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А после послезавтра? - Нельзя! - А почему?! - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Крестьянин и крестьянка: - Мань, пошли на сеновал т@#$-ся... - Да ну, неохота чо - та. - Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся... - Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпи больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дожд идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается!?