Пошлые анекдоты18+

Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки...

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. - Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? - Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Приходит мужик в гости к своему другу: - Привет! - Привет, тьфу, пацана нашли! - Ты чего? - Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьф пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я гово мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли!

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось...

Встречаются два друга. - Слушай, твоя жена не была в Париже? - Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. - Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снят штаны и насрать!.. - Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон. - О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон. - А... тогда скинь ее с причала!

Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ пе Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 го тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своег сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения. - Моя тоже не умеет готовить!

- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только од жену. - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Один мужчина спрашивает другого: - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? - Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по телефону.

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и. удержался. Отец: - Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия".

Встречаются два друга... Один другому: - Здорово между прочим! Второй: - Пошел на х$й на всякий случай!