Пошлые приколы18+

Liska (12:08:23 13/01/2009) а я пляшу дома...скачу по квартире в одних(извините) стрингах!)))))) NoMa™ (12:09:30 13/01/2009) и сиськи так хлоп-хлоп-хлоп (извините).

Link (13:18:03 20/07/2009) меня ты интересуешь как личность. Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009) честно?

Lilith: Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Lexx: Стиралка сука злобная.... Хотел наебать положил в стирку 3 носка. 2 одинаковых и 1 на съедение. Вытащил сука 2 разных носка:(((

Lex Liner (15:30:27 18/03/2009) Кома бодрствующая (coma vigile) — состояние полного равнодушия и безучастности больного ко всему окружающему и самому себе при сохраняющейся аутопсихической, в некоторых случаях и аллопсихической ориентировке. Lex Liner (15:30:29 18/03/2009) ну вот Lex Liner (15:30:43 18/03/2009) медецински сформулированный похуизм

Lex (15:14:10 24/02/2009) ща, не пиши мне минут пять Lex (15:14:18 24/02/2009) диркетор пришёл XSS (15:14:52 24/02/2009) ДИРЕКТОР!!! ДА ПАШЁЛ ТЫ НАХУЙ ДИРЕКТОР!!!

Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на перднее сидение, и продолжил снимать...

Lestat ‎(15:02): мы знакомы?) Dаshа ‎(15:02): Нет Dаshа ‎(15:03): Но я хочу познакомиться Lestat ‎(15:04): Женя.Ты я так понимаю Даша? Lestat ‎(15:04): Откуда у тебя мой номер аси? Dаshа ‎(15:04): Нашла Lestat ‎(15:06): ты меня извени, но я с малознакомыми людьми в ICQ не общаюсь, темболее с теми кто не заполняет профиль ^_~ Dаshа ‎(15:06): Ну и что.Раскажи о себе Lestat ‎(15:08): Лентяй склонен к: разгельдяеству, дебоширству, алкоголю, насилию и постоянными провалами в памяти Lestat ‎(15:09): ещё я задрот LineAge 2, знаеш что это такое ? xD Dаshа ‎(15:10): Нет Lestat ‎(15:11): рассказать?) Dаshа ‎(15:12): Ну Lestat ‎(15:15): Представь себе молодого человека, приблизительно 20-21 лет, 3 часа ночи, небритого 3 недели, с красными глазами, частичной дистрофией и с проблемами с эрекцией, который 18 часов пялится в Экран и ходит убивает кабанов, медведей зомби и прочую дрянь (ты себе блядь даже не представляеш как человек в это время самоутверждается), и делает он это всё только ради того, чтобы "нагнуть" когото в виртуальном мире, так как в Реальной жизни из за линейки неебался уже года 4, вот. Lestat ‎(15:17): Еще хочешь что то узнать обо мне? Dаshа ‎(15:17): Нет спс

Lepr только что: взяли человека на должность "специалист по связям с общественностью". девушка совершенно свободно оперирует словами "пиздец", "хуйнюшка" и "в хуй не уперлось". Эфрит Ценный кадр =D

Kristofer Tlen: Он своей девушке писал смс с текстом "Доброе утро..Мне сегодня за ночь раза три секс с тобой снился)во всех всех всех подробностях." Телефон заглючил и эта смс отправилась 2м десяткам человек,включая его сестру

Kotъ-Begemotъ: А посоветуйте какой-нить свежий фильм-катастрофу Mihuil(на баржетти): могу сценарий предложить Mihuil(на баржетти): 2009 год. Украинские националисты перестают платить за газ. Русские ксенофобы перекрывают вентиль. Старушка-Европа замерзает. Но Президент Великой Америки посылает своего агента (Брюс Уилл или Уиллис Смит , или обадвое;) ) убить несносного Ющенку(М.Фримен). Вместо него приходит к власти Ю.Тимошенко (Н.Кидман). Она едет на переговоры в Москву и соблазняет президента России (С.Грушин). (эротическая сцена в мавзолее) Потом он открывает вентиль, но уже слишком поздно - все европейцы умерли от дикого мороза ( -10 С). Премьер же более принципиален - он не может простить слабости своему президенту и закладывает взрывчатку в его вертолет (сцена с взрывающимся вертолетом). После этого захватывает власть и в России и на Украине, но на этом не останавливается.

kotya: ну ты где?? zxc: у меня пизда с усами... kotya: Ваши откровения Александр, меня пугают. zxc: Бля, да порезался я, когда брился...

konik: часпик утро в метро, все как обычно, на Таганке еду в первом вагоне, но народу все равно дофига, двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон и отчетливо слышу: на тебе сука, на! ))) Мужик все-таки втиснулся)

Kolo: А где познакомились? xxx: 9 класс. Шёл по коридору в школе, и тут мне КААААААК ЁБНУЛИ ТЕННИСНОЙ РАКЕТКОЙ ПО ЕБАЛЬНИКУ! xxx: Ну и завертелось. xxx: Звёздочки, как в комиксах. xxx: И влюбился. xxx: Она была самая красивая в школе. xxx: И самая отмороженная.

Koljasha Знаешь про такой замечательный продукт компании "Промт" под названием Magic Gooddy? ) Koljasha Там в качестве помощника выступает аццкий пингвин в вакууме. Он у меня постоянно отключен ибо нахуй не нужен. Щас кароч с тобой переписываюсь, никого не трогаю... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!!!!!!! Этот ебанический пингвин (он сука еще прям через колонки разговаривает голосом Дарта Вейдера) вылазит на пол-экрана и орет: "Коля! Мы просидели целый день!" о_О