Пошлые приколы18+

Jakodzun: пиздец, слесарь атомный! Jakodzun: как он трубу пилил - это песня karry: ыыы, пиши... Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой Jakodzun: Картина маслом: Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры хуячат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пизданет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка. Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пиздить элекриццтвом! Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет. Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай блядь!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д. Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору: - Сцуко воду закрой!!! Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное! Jakodzun: нихуясе остаточное, аж до противоположной стенки лепит! Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да блядь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто! Jakodzun: Блядь, я плакал...

IV (00:03:46 31/12/2008) Што тебе нужно што бы стать счастливым? Пэвс (00:04:11 31/12/2008) я хочу семью ,любящую жену, готовую поджарить мне детей Пэвс (00:04:18 31/12/2008) бляяяяяяя Пэвс (00:04:23 31/12/2008) подарить мне детей

Invest (00:53:23 21/01/2010) Поперся покупать кроссовки, купил, зашел в инет кафе...ну по аське пообщался с Игорем, он мне грят, приезжай пивка попьем. Сел на автобус и поехад, естественно нажрались в хлам, как они меня в автобус посадили не помню, история умалчивает (они сами не помнят). Автобус был проходящий. В итоге, проснулся уже когда ехал по калмыцким степям в сторону Астрахани, но я этого не знал (ночь была), обнаружил рядом пакет с крепким пивом (хорошие бля друзья), усугубил, заснул. Разбудили уже в Астрахани, от моего города это 700 км. В кармане 50 рублей, мобильника нет, знал что недалеко от Астрахани знакомый живет, знал только название поселка....шел 6 часов по трассе (ни кто не подвез, гады)...Дошел, нашел, нажрались. Домой вернулся через неделю, родители чуть не убили без малого, думали прибили меня где то.

Interfector: А, нет чувак, это ещё не всё! Слушай дальше: Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов. Interfector: А Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия - это боязнь произнесения длинных слов. Interfector: Вот так прикинь, есть у тебя эта херня, ты приходишь к врачу, он так "Садитесь, что у вас?" А Ты ему "У меня Гиппо... Гипа... Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия!" И начинаеш по кабинету бегать "Аа-а-а-ааа! Аргггхааа!" <<Argentum>>: Пиздец...

Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках:) Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!" Indy: Да:) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных" Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве!:D Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц! Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это вяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"

iMas: Дело в том, что ебать корову проще, чем скажем собаку. Там главное встать акурат между ног. они практически не сопротивляются. а вот собаку приходится еще и держать двумя руками за шею и туловище. руки, кстати, бля пиздец устают. вот так. проверено iMas: ой, зая, не тебе!!!!!!!!!!!!

IJ: Бугага... отключил антиспам. Первое сообщение: "Хочешь трахнуть супермодель? - ссылка - !Они все зделают для тебя!" У меня первая ассоциация как в мультике про "Тридевятое царство когда Вовка встретил "Троих из ларца": -А вы и супермодель за меня трахать будете? -АГА!

iexx: блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами. Obormotik: и за 8 из них получить пиздюлей от Вышестоящих прогеров..

iBot: Как дела? JackTheCat: СЦУКО, ТЫ ЗАЁП МЕНЯ УЖЕ ЭТО СПРАШИВАТЬ! Каждый, КАЖДЫЙ ЕБ ЕГО МАТЬ ДЕНЬ ты спрашиваешь одно и тоже! И хуле мне тоби ответить? ВСЁ хорошо? ТАК ВОТ ВСЁ ХУЁВА!!! Работы нет, машина разбита, жена душит моск, А ТЫ спрашиваешь КАК ДЕЛА?!? Да иди ты нахуй с такими вопросами! iBot: Мне почему-то кажется что ты чем-то расстроен...

I. Вообще, я химик. Но после того, как целую неделю по вечерам засиживался до часу ночи у различных знакомых и не очень, переустанавливая, очищая, настраивая им компы, задумался об отращивании бороды. II. Как-то так получилось, что я лет 6 уже параллельно увлекаюсь химией и программированием. И вот, одна знакомая, пока я ставил ей антивирь, рассказала такую историю. У неё подруга недавно завела себе нового парня. Ну, ни шерсти, ни виду, одна только подлость. Хлюпик хлюпиком. Но девочка говорила, что он парень душевный, не пьёт, к тому же, не курит. А мать её, деловитая рациональная женщина, решила парня припахать. Май, время горячее. Поехали они на дачу, грядки копать. И этот хлюпик на поверку оказался мощным мужиком. За 2,5 часа в одиночку перекопал на штык все 5 соток. Ну и вечером девочка решила предложить награду герою: давай, мол, сексом займёмся. И вот этот монстр перекопки, только что перевернувший вверх дном хз сколько кубометров земли, наивно так говорит: "ой, а я не умею". Походу, у них скоро свадьба ^_^ P.S. Увлекательна работа компьютерщиков =)

HuKTO The eXile ЙА КОФЕ ПИТЬ ПОШЕЛ. HuKTO The eXile БЛЯДЬ HuKTO The eXile КАПСЛОК ВКЛЮЧЕН HuKTO The eXile ЫЫЫЫЫ HuKTO The eXile ЙА БЛОНДИНКО fanmaxpixpam блондинко HuKTO The eXile СЦУКО! ОКАЗЫВАЕТСЯ КОГДА ПИШЕШЬ С КАПСОМ ОЩУЩЕНИЕ БЛЯ...ПРЕВОСХОДСТВА ЧТО ЛИ?...НУ ЧЕ ТО ТИПО ТАКОГО.... БЛЯДЬ!!!!!...ВОТ БЛОНДИНКИ ОКАЗЫВАЮТСЯ ЗАЧЕМ КАПСОМ ПИШУТ!!!!!!!!!!!...СЦУКИ... HuKTO The eXile все бля. йа сново лысый мужиггг! fanmaxpixpam ЙА АЦЦКИ ОСЬМИНОК!!! КАРОЛЬ МИРА!! fanmaxpixpam точно ощущение превосходства T_T

http://www.yaplakal.com/forum6/topic228763.html Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты… Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12 сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце. Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик», которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную, деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась подкормить «сиротинушку». А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали. Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь: — Ребятки, поросеночка мне не забьете? — Отчего же не забить, мамаша… — степенно ответствовал Василий. — А мяско-то будет? — Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби, копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе, Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке… При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира) назначил командующим этого аутодафе Василия. — Что делать-то будем, Димон? — По-хозяйски расставив босые ноги у крыльца, вопрошал Василий. — Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором, кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить? Если что — я помогу! — Хуечки-мяулечки, Васенька… В сем нелегком труде командиром я назначил тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз. Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего щелбана хватит… Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим. И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»... И миф о Минотавре. — Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два! — Зачарованно просипел Вася. Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на генетическом уровне уважал. — В нем же килограммов двести! Блядь… Давай хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как Бог черепаху… На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга, курлыкая, тянул клин журавлей. Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с паяльной лампой и косой. — Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и Пожарский, ополченец 1812 года, блять… — Критикуешь, командир? Если критикуешь, то — предлагай… Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася топтал землицу-матушку босыми пятками. — Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах… Будем валить по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я инженер! Короче — пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и солевой лужей займусь. Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного гения. Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику» свину в загривок. — У-и-и-и-и-и!!! — Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору. — Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил? Сало же изолятор! Давай по-новой. Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка. Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья. — Чингачгук, блять... — ухмыльнулся я. — Все, Винни-Пуховский кореш, пиздец тебе пришел. Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в подбрюшье. — Уи-и-и-и-и-и!!!! — Свин пошел опять нарезать круги… Ничто его не брало. «Хорошо, что не лето, — подумал я. — Сейчас бы налетели дачники, их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна». Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами. — Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили! Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать! Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время — деньги. Дело требовало ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном», убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало. Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты. — Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо, а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь! Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая «Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия. Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина острием на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию. Ага-ага. Спецназовцы, йопта. Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и, натужившись, поднял его за задние лапы над землей. — Димка, бей! — Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил. — Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!! Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков в военной форме. Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля комедиа... Я лихорадочно соображал. Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного. Это все. Это конец. Это — трибунал, суд, лишение офицерского звания, тюрьма… Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку. — Что, ребятки, не управились? — Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра… Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист из соседнего дома и забил. А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт. — Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение. Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На животноводческий. Подпиши, а? — Учиться, Василий, всегда пригодится! — Сказал я и размашисто подписал: «Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного рапорта». Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.

http://users.livejournal.com/vba_/65197.html Об игровом мастерстве. В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть. И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол, нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться, ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот, подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему, 20 копеек за вист). Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки, выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел сосредоточенный безжалостный боец. - Раз, - сказал Граф. Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет еще не знал.

http://users.livejournal.com/vba_/43564.html О разумном поведении животных в научной среде Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во всяком случае. Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция - брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему - Мотя. Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры. Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу. Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам. Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги. Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида Григорьевича. - Где Мотька? Где эта сволочь? - ревел Леонид Григорьевич, горестно воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым, совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела? Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием. - Леня, - сказал он, - я же тебе давно говорил, что твои результаты - говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав. Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и от кошки приятно.

http://users.livejournal.com/_kv/1254488.html В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии. Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"