Пошлые приколы18+

Убью свекровь! Детеныш погостил у нее два дня и выдал! Собираюсь на работу в ночную смену, крашу губы перед зеркалом. Подходит отпрыск(3,5 года) и спрашивает- Мам, а ты куда? Я, мол, на работу, зайка. На что мне киндер выдает - На блядки.? Я чуть помадой не подавилась:(

Убираю аудиторию. Кругом полный бедлам: начат ремонт, куча досок, палок, тяжелые инструменты... Батрачу под партой, собираю мелкий мусор. Тут заходит парочка и не замечая меня начинает диалог: д: мне надо с тобой поговорить... п, явно чувствуя неладное: эээ, ну давай. д: нам надо расстаться... п: почему??!!! д: ты слишком хороший, слишком красив для меня... и вообще... п: подожди. Парень оглядывает аудиторию. Поднимает одну палку, прикидывает как ей можно ебнуть. Бросает. Поднимает брошенный кем-то лом. Снова прикидывает. Недобро улыбается и поворачивается к девушке. Я уже готовлюсь выскочить из укрытия и вырубить его молотком. Тут он делает неожиданное: п: держи. и протягивает ей лом. Девушка в ахуе. Я тоже. п: сейчас ты будешь бить меня по морде до тех пор, пока я не стану для тебя достаточно хренов. Долгая пауза. И они уже забылись в поцелуе! Я аккуратно съебался через второй выход, пока не началось чего погорячее.

убил банер: "розовые сердечки это херня какая-то, любовь-это когда в попу дают и после минета глотают" _______________ Кстати, насчет анального секса. Дорогие ребята, если вам он так нравиться, мы думаем, что вы можете разобраться с этим и между собой;-)) Зачем вам мы? Девушки

У русских, бля, есть все, кроме денег, совести и выходного дня.

У палатки - синий мужик покупает пиво: "ЭЭ бля мне два Три богатыря...нет, три два богатыря...хуй с ним, дайте две балтики"

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки? И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить.. Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил: - Вот ведь дура! Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка: - Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается. - Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут..!!! Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа. - Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет. Только без фанатизма там - не калечить. - Есть, - обрадовался Славик, - сделаем! - Да смотри там - мужик бывший боксер. - Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся. - Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал. Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города. - Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься. Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут. Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав в трубку. - "Мудаки!!" Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду. Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял. Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали . На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа. - У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил! Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел... Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок. - Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

У нас такой смешной препод есть. На : "Здрасте, Сергей Иваныч, как дела?" Он отвечает "Мир полон секса и насилия"

у нас секретарша новая - то документы потеряет, то не туда их отправит. бесит безмерно. но сегодня я ей все простила. она бежала по коридору. поворот но 90 градусов. она в него не вписалась. лихо уе***ась в стену. остановилась, потрясла головой и дальше побежала. она походу по жизни такая. )))

У нас обычное офисное здание — куча мелких конторок, занимающих 1-2 комнаты. К кому-то из соседей нагрянула милиция. С ОМОНом. Поскольку оцепления нет, пошла в туалет помыть чашку после обеда. Выхожу, слышу из мужского туалета доносится «прощальная песня Glados» (ну «this was a triumph...»), причем вокальная, без музыки. Думаю «надо спросить, где взяли». Стою, жду кто выйдет из сортира, чтоб спросить. Выходят 2 омоновца, причем один эту песню как раз и напевает. Фальцетом (при их-то габаритах (у меня рост 178, так что я не особо низенькая)). Второй ему: - Слуш, завязывай петь. Вон, - кивает на меня. - Люди пугаются. Первый прекращает петь и иронично спрашивает у напарника: - То есть ты хочешь сказать, что если мы будем ходить в адреса, но я не буду петь, то нас будут меньше бояться? Второй, почесав каску: - Вообще-то да. Лан, давай спой еще чего-нить. Первый, подмигнув мне, нежно подхватывает свой автомат (блядь, если он так свою девушку обнимает - то она единственная, кому я завидую!) и великолепным баритоном затягивает агилеровское: «You so beautiful, no matter what they say — WORDS CAN'T BRING YOU DOWN!»

У нас на работе мужик один работал водилой - Лёха Хренов. А в здании была пропускная система. Когда Лёха прикладывал свою смарт-карту к турникету, у охранника высвечивалась надпись - водитель Хренов... Я как увидел - долго не мог себя заставить сесть к Лёхе в машину...

У НАС ЕЩЕ ЕСТЬ ШАНС, ТОВАРИЩИ! Общество не так деградировало, как все думают! Секс вопреки всеобщему мнению, не везде! Остались еще люди, которым не чуждо прекрасное!!! ... Я к чему веду-то.. В гугл-картинки по запросу "мокрая киска" выдаются фотки реально мокрых кошек!!

у нас есть програмист который всегда разговаривает то с монитором то еще с чем нибудь и короче ребята ему в фискальник засунули динамик))))))))))))))) который вдруг на обычную его фразу -да что за ерунда, опять не работаешь сволочь! ему отвечает- Юра не кричи на меня, а то со страху у меня бумага начинает застревать!! его реакцию было видеть*ROFL**ROFL**ROFL*

У мужика белая горячка - видится огромные тараканы. Рассказывает: "Ну, короче, сижу за столом. Вдруг вожак их ко мне подползает. Зенки вылупил. И ка-а-ак достанет огромный х*й и начинает бить им по столу. Прикиньте сука какая, да?"

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...

У меня утром истерика была...Я видел, как гаишник виляет хвостом! Иду на остановку и через перекресток стоит это чуд, руки за спиной и на них дубина висит. И он так методично ей раскачивает. И стою значи на остановке, ржу, а люди не могут понять в чем....а в профиль он еще смешнее!! Стоит, сука, и виляет...деньги предчуствует...