Пошлые приколы18+

Странные вы создания, девушки... Занимаемся с любимой девушкой любовью... По собачьи. Через 5 минут начинает охать, а через 10 плакать и покрикивать. Ну я думаю - вот я молодец, вообще девочка кайфует. А она ещё через пару минут сквозь плачь кричит "С ноги встань, сука!". И зачем терпела? Почему сразу не сказать?

Стою я на остановке значит.Рядом стоит пара: девушка блондинистого вида и паренек.И видно, что парень нервничает, видимо очень куда-то торопятся.И тут едет трамвай, такой старой модели, весь грязный.По поведению видно, что их трамвай.И тут метров через 50 едет новый, чистый трамвай этого же маршрута.Происходит диалог: Д:-слушай давай на вот том поедем(показывая на новый). П:(почти визжа)-бля,Лена, мы торопимся, или ты думаешь раз он новый,то в нем лошадей больше и он обгонит всех по встречке?

Стою раздаю листовки с рекламой. За весь день мне человек 200 проходя мимо сказало: "В ИГНОР!!!" Думал массовый стёб... А оказалось мне какая-то сука приклеила на спину надпись: !!!WARNING!!! СПАМЕР Найду удавлю гада!

Стою на остановке, рядом парень по телефону говорит (явно речь идёт о приёме его на работу) П: Ну да, опыт 4 года П: Да, конечно, я смогу взяться за перевод всех компьютеров на линукс. П: НЕТ!!! не какой белой зарплаты!!! П: Я не позволю этим мудакам из правительства, ежемесячно откусывать от моей задницы кусок в 13%!!! <пауза секунд 10> П: Хорошо, завтра приступаю. Вот так, настоящий одмин знает цену куска своей задницы=)

Стою на балконе 1-го этажа, свет не включил, 4 часа утра, курю. Мимо проходит мужик - видно где-то подскользнулся, жопа в снегу. Я говорю: "Мужик, жопу отряхни!" Он на автомате: "Спасибо", отряхивает пальто, поворачивается и видит на машине внимательно его разглядывающую ворону. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстрым шагом удалился.

Стою в очереди за журналом в киоске. Первой в очереди была старушенция и обращается к продавщице киоска: С: - Дайте пожалуйста газету "Моё здоровье" - новый номер! П: - Вот возьмите! - вежливо обращается продавщица Старушенция отходит.След.в очереди была молодаая,привлекательная девушка. Д: - Здравствуйте! Дайте майский номер журнала "Счасливая мама". П (прям совсем уже радостная и гармоничная) Вот возьмите журнал. Вашему ребёнку повезло,что у него такая мама!..... Далее в очереди стоял мужик.Как-то косо смотрел он на эту гармонию и обращается к продавцу: М -А у вас есть майский номер газеты "Жизнь без смысла и будущего" или "Мой отец алкоголик"? П (в ахуе) - НЕт!Пока завоза таких газет не происходило.... М -Бля! Дайте тогда журнал "PC игры".

Столько шумихи по поводу кончины Трахтенберга. Каких только эпитетов не прочитал: "великий человек", "необыкновенная умница", "яркая личность" и прочее...прочее...прочее... Становится страшно и стыдно за людей, которые ЭТО считают культурой...

Стока цитат про Россию и Украину, что я не сдержался. Народ, вам вообще не пофигу? Я имею в виду то, что мы обычные люди, не политики, и не стоит судить о ком либо исходя из его национальности. И на Украине есть Гандоны. И в России есть Пидарасы. Но это никогда не помешает нормальным людям общаться между собой, будь они хоть из Зимбабве. И хватит об этом!!! Срать я хотел на Ющенко, Тимошенко, Путина и Медведева, если мой друг родом из Киева, это не значит что он скотина. Что-бы не говорили политики. Пусть политики выясняют отношения между собой, у них там свой загон как больше бабла срубить. А мы как были славяне, так ими и останемся. И если человек гондон по жизни, то не важно Украинец он или Русский. Если человек хороший, то пусть он Китаец, ЮАРец, Русский или Украинец, он хороший человек... И НАЧХАТЬ НА ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, И НА ПОЛИТИКОВ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!!

Стоим после репетиции. Ударник: Ребят и давайте в следующий раз приводить по-меньше вольных слушателей. Репеция все-таки не концерт. Басист: Ну вот хоть девушку свою можно? а то вы и так надо мной стебётесь... Девушка басиста: Ага, я его мозг. Гитарист: Фига какой басист у нас умный. Мозг в голову не помещается он его с собой таскает... Ударник: Ага, чтобы ебать было удобнее))

Статья, опубликованная в одной из газет г. Иркутска от 26 января 1926 г. Совнархоз рассмотрел изобретение совместно с представителями соответствующих органов и разрешил выгонку спирта из человеческих испражнений. С одного пуда предлагается выгнать одну четверть ведра спирта. Испражнения должны быть крестьянские, так как они питаются растительной пищей. По поводу этой заметки советский поэт Демьян Бедный написал: Ну, настали времена, что ни день то чудо, Спирт уж гонят из говна четвертную с пуда Русский ум изобретает к зависти Европы, Так что водка потечёт прямо в рот из жопы. И сумели власть забрать мы над новым миром Чистым спиртом будем срать и пердеть эфиром. И тогда мужик наш русский преотлично заживёт. Все сортиры перестроит в винокуренный завод. Будет чем платить нам, будет чем кормить семью. Спирто–трест протянет ноги, закрыв лавочку свою. Пердунов обложат сбором, на говно акциз введут И по слухам очень скоро, жопы пробками заткнут.

Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается. Они сделали пепелац.

Статусы в контакте: Первый день: Я VS Лень - 0:1. Второй день: Я VS Лень - 0:2... Говорит завтра мне поддастся. Третий день: Я VS Лень - 0:3... Пиздаболка...

статус в асе у знакомой: хочу секса,денег и власти!!!!! Лосяш (01:22:16 16/05/2009) ну так в чём проблема? Приежай ко мне, мы займёмся секасом,я дам тебе немного денег и ты будеш сверху))))) ххх (01:24:50 16/05/2009) сволоч ты!!! Встречай, счас преду. Лосяш (01:25:46 16/05/2009) эмм ок,жду о_О

Старинный спор Стынет Болгария, холодно в Вене, Мёрзнут поляки в каждом селении, Трубы полопались даже в Марселе, Бляди бастуют в голландском борделе, Мёрзнут французики, как под Москвою - Спорят славяне промежду собою.

Срать на индецев. У меня колендарь закнчивается раз в год. Вроде живём.