Пошлые приколы18+

Сидим в админской. Заходит девочка - секретарша, сидит болтает, а мы подшучиваем над ней. Вдруг её взгляд падает на синий технический халат, который одевается, дабы кабель протянуть или ещё для какой грязной работы. И спрашивает, с желанием подколоть. xxx - А чей это у вас плащ такой висит? Кто из вас его носит? yyy - А это.. Плащ - всем плащам плащ. Когда в конторе наступает пиздец душу леденящий, и свет затмивают проклятия бухгалтерии, директор грозно раздувает ноздри, когда вирусы сеть валят, и народ в панике бегает и просит о помощи, и тогда сам ГлавАдмин надевает сей победоносный плащ и... zzz - С криком: "Ебал я это всё!" выпрыгивает в окно и убегает.

Сергун: Да я вообще не понимаю почему меня подруга бросила, чего ей не хватало то? Я красивый, умный, подкачанный, и размерами нужными не обделен, в сексе просто монстр djallex: А нафиг тебе подруга то? Тебе и порнухи не надо, ты в зеркало на себя красавца онанировать можешь до бесконечности.

Секреты красоты. Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была - краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами. Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.

Сейчас смотрел новости. Жириновский приехал в СИЗО поздравлять женщин с праздником. Сказал, что они не виноваты, это их вынудили,пообещал всех выпустить... Обедал в местной столовой, нахваливал стряпню, сетовал, что в Кремлевской столовой так не могут готовить. Бля, почему же никто не сказал ОСТАВАЙТЕСЬ?

Сейчас позвонили соседи, сказали, чтоб я тише занимался сексом, а то у них сервант дрожит...А я, блядь, на прыгалке прыгал!!!(((

Сейчас друг скинул: -Пришел сегодня информатику сдавать, там перпод молодой, но мудак еще тот. Сидит, задает вопросы один за одним, чувствую, что валит... "Почему, почему, почему?"... Короче достал он меня, вопрос 10 уже. Опять свое любимое "Почему?" и я тихо себе под нос "потому что гладиолус".. Тот проржался и говорит: "Что ж ты сразу не сказал, что свой! Неси зачетку!" :)

Сегодня, проходя мимо телевизора, случайно узнал, что у доктора Хауса раньше была семья и фамилия его была Литтл. У него была жена, сын, белый персидский кот и судя по тому, что в семье присутствовал говорящий мышонок, в этой семье викодин (или какие другие вещества) употребляли все, включая кота.

Сегодня я зашла в нашу спальню в кружевном халате на голое тело. Муж сидел спиной ко мне, совершенно голый. Я подумала, что он ждёт меня, чтобы мы занялись сексом. Я начала игриво раздеваться..затем я увидела, что он нарисовал на своём члене рожицу и говорил с ним.

Сегодня экзамен, встал в пять утра чтобы все повторить. В аську пишет препод, которому через 4 часа сдавать экз. П: утро доброе, чего не сплю? Я: здравствуйте, да вот, решил перед Вашим экзаменом лекции повторить П: такими темпами до понедельника наизусть выучишь Я: Алексей Михайловалч, как вы вам сказать, у нас экзамен не в понедельник, а сегодня, в 9 утра, если быть точным П: сегодня шестое? П: бля П: какой мудак в субботу поставил П: если проснусь, приду

Сегодня ходил в «Сбербанк» там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор, детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «Заебался ждать». Через час в очереди, я стал его понимать…

Сегодня увидел заголовок в газете: "Российских туристов разыскивают полицейские США за секс с дикобразами". Дикобразам походу не было 18...

Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине пока он в отделении документы оформляет и наблюдаю такую картину. Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком пешеходный переход и сразу же какой то молодой гаишник побежал в её сторону. Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:"не бери греха на душу сын мой". Мент в шоке, батюшка в церкви.

Сегодня Пашка рассказывает нам (девочкам) про мужскую игру "каменное лицо". Суть: несколько парней заказывают проститутку, садятся за стол, она под столом каждому делает минет, главное сидеть с каменным лицом, чтоб другие не догадались, кому. Тут Аня, которая не особо вслушивалась говорит: - Ой, я бы не смогла играть в такую игру... Через время добавляет: - Ну если только под столом..

сегодня номер был... стою на остановке,жду автобус...вдруг из за остановки появляется какой то зашуганный кот,выходит на середину автобусной полосы....и тупо нагло начинает срать посреди дороги...остановка уже начинала лежать... но спустя пол минуты подъезжает автобус-кот остался на месте....но глаза поменялись в размере раза в два...как буд то в его личный туалет въехал целый автобус...