Пошлые приколы18+

Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС! © AKL

Пусть в 2010 году я и каждый студент,кто плюсанет это: *приучит себя вставать на полчаса раньше,что бы делать зарядку по утрам и перестать наконец опаздывать *станет учиться в течении всего семестра,а не только во время сессии *научится доводить до конца начатое и делать все хорошо,а не для отмазки *бросит курить и злоупотреблять алкоголем *займется спортом *найдет возможность жить отдельно,а не в общаге или с родителями! направляем коллективное намерение!Помогинам,Дед Мороз! С наступившим всех вас!

Прощайте статусы с хуями - установил я асю маме... (с) TuX

прочитал в нете: Типичный американец купил себе упаковку жилетов для рабочих в кол-ве 20шт., не долго думая, съел одну, соответственно отравился, сделал промывание, собрал справки и падал в суд на следующее - Ни купленным им жилетах, не на упаковке не было ни писано что употреблять их как пищу нельзя! В содружестве с хорошим адвокатом выиграл дело и получил миллион $ за моральный ущерб. Балдею

Просьбочка Боженька, Боженька! Сделай, пожалуйста, так, чтобы ебанул Охуенный Экономический Кризис, чтобы все эти сыторожие мэнеджеры и аналитики снова пошли на бульвары пить дешёвое пиво, чтобы всякие борзые понаехалитуты свалили в свои Кислодрищенски и Учкекены, потому что им нечем платить за жильё. Чтобы Успешные Предприниматели опять стали челноками, а Колумнистки гламурных изданий - уличными минетчицами. Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы этот ёбаный свинячий мир возомнивших о себе насекомых рухнул. Боженька, ради такого я даже готов поголодать с полгодика. Ну пожалуйста.

просыпаюсь сегодня утром и вижу на столе записку от мамы: "Женя! купи пож-л-та молока 2п., хлеба, вар.колбасы и хлеба белого и черного и вареной колбасы в магазине на Короленко бывает "Клинская". Сходи туда.Свежих огурцов, если хватит денег. Хватит." ненароком думается, мама тоже употребляет? пишу на листке ответ: "Хорошо мама,я куплю молока 2п.,хлеба,вар.колбасы и хлеба белого и черного и вареной колбасы в магазине на Короленко.Схожу туда,куплю свежих огурцов,если хватит денег, хватит!"

Просыпаюсь от стуканья над головой. Разлепляю один глаз. Вижу - мой парень уже собрался на работу и теперь громко размешивает кофе в кружке, читая новости в инете. - Юр, зайди на баш, почитай вслух... - щас, секунду... *клац-клац* (глаза медленно округляются) бляаааа.... Срывается и бежит в коридор. Звук хлопающей двери. Я в недоумении встаю и смотрю на страницу. Там: "Вы же убедились, что все ваши часы...?"

Простите, но кто пустил ЭТО на главную??? Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша??? ------------ Я не понимаю чего смешного в том, что какой то мудак посылает в жопу собственного дедушку! Админы бля! Вы совсем охуели чтоли?

Просмотр фильма "Бросок кобры". Злодеи выпускают две ракеты с наномитами по двум целям. Парни-в-Пентагоне: - Ракеты выпущены по двум целям. Первая летит на Москву, её нужно сбить любой ценой. Вторая летит на Вашингтон... Голос-из-зала: Ну и хуй с ней...

просили расказать дело было года 2 назад...админил в частной фирме...коллектив в основном женский со всеми вытекающими последствиями...вечно то шнур оторвут, моник не включат или скролинг у них в диковинку, не нажат num lock или куча папок лежит на ctrl у бохов..в общем как у всех...но не об этом...зажевал принтер бумагу позвонили и сказали что принтер не печатает...прихожу и офигиваю...стопка бумаг(листов 7) скрепленных скрепкой помещены в лоток принтера(благо дело принтер от обилия бумаги не позволял бумаге зайти в картридж со скрепкой...ибо горе)...в общем я разозлился собрал всех дивок(штук 7)...и молвил...знач так красавицы..надоели...не пожалею денег и куплю в секс шопе плеть и буду карать за такое...сколько можно?...я офигел...таких довольных ро...лиц я еще не видел..при чем всех..и тут я понял...их не побороть

Произошел случай на одном государственном предприятии, где на тот момент я работал техническим специалистом. Был у нас "одмин", здоровый дядька, в очках, не бритый и иногда даже свитер одевал. Помимо администрирования занимался этот дядько бумажной работой различной. И в руке всегда тоскал папку с надписью 'йебланки' и с бланками внутри. Так от любил свою работу. Однажды я поменял на компьютере начальника 2 буквы в названии папки на рабочем столе. Было 'ТАБЕЛЯ', стало 'ТАЕБЛЯ'. Долгое время изменения оставались без изменений. Но вот пришла проверка и... проверяющий зафиксировал факт сией ошибки. Собрал всех техников и Одмина, тыкнул пальцем "шо ета?"... По недоумевающим лицам судя, дал подсказку "де ошибка?!!"... 'А! Понял', воскликнул одмин и, поправляя очки, полез исправлять ошибку... Получилось 'ТАЕБЛИ'... Начальник, глядя на папку в руках админа, возразить не мог:)

Производительность видеокарты никак не зависит от размера сисек эльфийки на коробке.

Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы. -А кто-нибудь вообще пробовал? -У соседа друг ходил сдавать. -И сколько?.. -Три штуки что-ли дали... -Три штуки? Если бы раньше знать! -Бля! Сколько денег ушло в пизду!

Проблемы в личной жизни? Нет друзей? Мало платят на работе? Шеф - тупой урод? Гложет одиночество? Хачик украл мобилку??? Наша компания предлагает вам новый инновационный способ решить все ваши проблемы! РАБОТАЙ И НЕ ПИЗДИ! Метод, проверенный многими поколениям! Не вызывает привыкания и одобрен ведущими психотерапевтами Дефолт-сити! Удивительно, но факт: когда вы отрываете задницу от кресла, прекращаете ныть, лениться и кидать говно на вентилятор и начинаете решать свои проблемы, ОНИ РЕШАЮТСЯ! Только сегодня, первым пяти позвонившим - бесплатный вспомогательный пинок под зад! Звоните прямо сейчас и заказывайте пособие "РАБОТАЙ И НЕ ПИЗДИ!". Наш телефон: ххх-хх-хх.....

Про рыбалку (история весёлых 90-х) Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал. На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал. Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться. Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный "паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть. Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились, ну и конечно обмыли приезд. Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича, такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же духе. После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать вездепроходность агрегата. А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал. До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция. Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда, с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать. Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили спать - утро вечера мудренее. По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня - Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился. И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить. Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт, или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с места мы не смогли. Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и собственно на подходе к Паджерке тоже встал. Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные! Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором. Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем ли мы трактор на месте. Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван. Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня быстренько попылил на заимку. Лучше бы я эти километры пешком прошел. Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле, спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким перегаром. Всё хорошкее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб не слышать храпа. Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за взаимовыручку и мир во всем мире". Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист - ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию. Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не могли. Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных педикулёза, безвременно утопших в речке! Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке. Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что Уазик его оттуда уже не вытащит. Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был предложен. У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет. Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет - один кустарник. Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется, зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4 метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две вытаскивать. Так и сделали. Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное вообще. Конечно за это выпили. Сука Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская техника за душу зацепила. Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и поднимет! Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними увязался, так сказать техницкий консультант. Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь! Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща, покажу я вам! Показал. Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько метров поднялась над землей вдоль ствола. Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва. Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех от земли, то честно скажу лично я прихренел. Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была при нём :) Вообщем стали думать кто полезет за пультом. Траткорист сука сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть. Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину, добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз едет, на жопу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт "стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается. Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста, веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо. Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем машину. Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину. Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно прилично помятая в самых неожиданных местах. Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не достать, была единственный раз. Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.