Пошлые приколы18+

Я ТРОЛЛЬ И УНЫЛОЕ ГОВНО Все. с завтрашнего дня буду носить под курткой отрезок водопроводной трубы. и если еще ХОТЬ РАЗ какой-нибудь мудак будеть объезжать пробку по тротуару и сигналить мне, чтоб я дал ему проехать - разъебу ему машину к чертям собачьим. Я знаю, что ты спешишь. Все спешат. Но это, блядь, тротуар. По нему люди должны ходит, понял? А не еще одна полоса дороги для твоей машины. Я НЕ БУДУ УСТУПАТЬ ТЕБЕ ДОРОГУ. Хоть изойди гудками - насрать. Прибавь газу и сбей меня, ну же! Съел? То-то же. Заебали. ЗА-Е-БА-ЛИ!!! Плюсуем, господа.

Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали, практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу, здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило, так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2 магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет. Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях. Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!! Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел. Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой - и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо /безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток, охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки, услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.

Я с Андреем Членовым был знаком ещё во студенчестве. А ещё с Шубой-Яблонской. А ещё приятель рассказывал, работал в ментуре такой дядька по фамилии Чобля. Забавно было, когда ему звонили и он трубу снимал, представляясь, как положено…

Я просто охуеваю последнее время от тупизны нашей рекламы: "В этих пакетиках содержатся только цельные чайные листья, которые мелко нарезаны". Пиздец, товарищи.

Я поэт, и скажу я стихами, На работу с утра приходя, Открываю я бездну и вижу, Что там приключилась беда: Мегафон, Тимошенко, Осетия, И блондинка сидит за рулем «- ЫЫы…бабу пиздатую встретил я - Ыыы…..давай вместе ее поебем ….XDDDD» «Наебали меня в магазине» «И главбух у нас идиот» «Фублять, сиська – это не сиська, Коль в ладонь она не войдет» «Ты дурак, Федя!» - «Сама Маша дура» Это очень, конечно забавно Только где вот, могучий, наш русский? Да и с юмором что-то не ладно… Что хотелось сказать? Да, немного На простом языке излагаю: Петросян, блядь, на Петросяне Да Петросяном, блядь, погоняет… Если с чувством юмора траблы И на слово «ХУЙ» вам смешно… Скажу прямо, четко и громко ЗАЕБАЛИ ПОСТИТЬ ГОВНО!

Я понимаю можно украсть, телефон, ну машину, но когда из дачного поселка спиздили 15 котеджей и никто ничего невидел, это уже совсем пиздец.

-я очень аргументированно могу доказать свою точку зрения -почему? -ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ!!!

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

я не во вкусе девушек которые нравяцца мне, они слишком "хороши", капризные, хотят денег и т.п. те девушки которым нравлюсь я - не в моём вкусе, но блин готовы быть идеальнейшими жёнами... и вот стоишь как на распутье! либо гоняцца всю жизнь за гламурной сучкой, которая через 10 лет будет как мумия и с теми же запросами, либо жить уже с мумией, но в тепле и заботе... либо жить одному и думать что всех наебал... даже себя=)

Я на работе, муж после дежурства прилег. Сын (было 2года) подходит к нему и спрашивает: "Папа где ебут?" Муж спросонья, испуганно:"КОГО?" Сынок:"Где мой ебужонок?" Ребенок потерял верблюжонка.

Я молода, умна, красива и прочее-прочее-прочее. Обычно заканчивается: Давно не было секса, где найти нормального мужика? __________________________ Девушки, это уже нытье. Сами сначала не даете, а потом ноете. Рядом ЕСТЬ нормальные мужчины. Присмотритесь. Может кто-то вас любит, но вы на него внимания не обращаете? Или любил, а вы сами его бросили? Или просто не заметили? Вы не цените то, что для вас делают и то, что к вам чувствуют. Не цените переезд из другого города(9000 КМ!, причем только ради любви). Не цените подарки, любовь, романтику. А после всего, что было хорошего(да, было и плохое, но ничто не идеально) - втаптываете в грязь предательством. И вот после этого начинается плохое. Но заканчивается быстро и продолжается хорошее. Все равно не цените. И что остается? Вы ищете "хорошего мужика". Когда из кожи вон лезут - не цените, когда из-за этого остываем - бросаете, когда нет - ищете. Это, конечно, не просто так сказано. Просто только что на БОРе увидел цитату ТОЧНО написанную моей бывшей. Так как на прямую ей писать не хочу(мне неприятно после того, что она делала), пишу всем другим девушкам - оглянитесь, вы кому-то нужны. Или были нужны. Просто вы все сами пропускаете или пропустили. И не надо говорить, что вас что-то не устраивает, если сами в этом виноваты. Нормальные мужчины есть, просто вы сами их не видите. ЗЫ Я НЕ ищу девушку, я НЕ страдаю по старой любви, мне просто надоели подобные цитаты.

я много чего читал на партах. но надпись:"Господи, когда же у меня вырастут большие сиськи?" повергла меня в шок

Я капитан второго ранга Евгений Очевиднов... КАК ЖЕ ВЫ ВСЕ ЗАЕБАЛИ СО СВОИМ "СПАСИБО КЭП"!!!!

Я играю в он-лайн игры, смотрю анимэ, работаю в МакДональдсе, езжу на Лада "Калина", у меня телефон "Motorolla", работаю на ОП "Windows Vista", хочу "Seven", но не умею его переставлять систему, смотрю "Дом-2", слушаю "Ранетки", сру в коментах, ПиФФу ФоТ ТаКиМи БуККаФФкаМи ф ЧатИкаХ и ф аССьКе,толкаюсь в транспорте, Фурсенко-мой кумир, а еще я-ЭМО! С Уважением, Неведомая Ебаная Хуйня

Я заметил, что когда хочешь секса, то даже такие мелочи как номерок в гардеробе " 69 " тонко намекает...