Пошлые приколы18+

Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда шеф - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда шеф - он инициативный. Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. Когда шефа нет - он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Когда Цой пел: "следи за собой, будь осторожен", он уже тогда нас как бы говорил: "всегда опасайся ёбаной неведомой хуйни"

когда у меня дома появился интернет, моему племяннику как раз исполнилось 14. через пару дней я покопался в логах эксплорера и был весьма удивлен. никаких "порно", "ххх" и прочих "влажных кисок" с "горячими минетами". хорошо воспитанный мальчик два дня искал во всех поисковиках одну единственную фразу — "голые люди". Написал kalbasik, 30.08.2008 в 01.18

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

Когда время прелюдии больше времени полового акта это называется занятиматься любовью Когда время прелюдии примерно равняется времени полового акта это называется занятиматься сексом Когда время прелюдии меньше времени полового акта это называется трахаться Когда время прелюдии приближается к нулю, а половой акт максимально увеличен это называется - ебаться

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Ко вчерашней истории про субботу и работу. Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина: - Можно ли в субботу сексом заниматься. Р - С кем? ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ... Р - Можно... ОЕ - А с женой?.. Р - нельзя... ОЕ - почему так? Р - работа...

КМП просто убивает иногда: Сегодня я зашла в нашу спальню в кружевном халате на голое тело. Муж сидел спиной ко мне, совершенно голый. Я подумала, что он ждёт меня, чтобы мы занялись сексом. Я начала игриво раздеваться..затем я увидела, что он нарисовал на своём члене рожицу и говорил с ним. КМП

КККК Конечно всех уже заебали цитаты про "у меня одного" и "я один такой", и всё же.. у меня одного девушка когда смотрит сериал и там какой-нить поцелуй вскидывает руки как болельщик и кричит "трахни её!"? Это вообще нормальное поведение? чувак, до чего ты девушку довел? трахни её!

кк к: к к: К К: "Админы, дайте коменты, заебали бездну засирать своими цитатами на цитаты!" Действительно, дайте! Совсем уже заебали! Да! Дайте! Заебали! Ну действительно! Пора бы уже! Народ ЗА!!! КАменты! КАменты! КАменты! Просим!! Просим!!

Кіеў. М. Дорогожычы. Надпіс на слупе пры вынахадзе з метро "Тут быў Вася", ніжэй дапісана "Дзе жа ты, сука, толькі не быў" :)

Китайским стульям и штырю в жопе посвящается. Прекратите паниковать! Под сиденьем находится герметичный цилиндр с пружиной и ОБЫЧНЫМ не сжатым воздухом. Когда вы тяните за рычаг цилиндр разгерметизируется, под вашим весом пружина сжимается, лишний воздух из цилиндра выходит. И наоборот. Пружина разжимается, воздух заходит сиденье поднимается. Отпускаете рычаг, дырочка в цилиндре закрывается и воздух не дает сиденью менять положение. А даже если предположить сиденье с балоном сжатого воздуха, значит он когданить кончится и кресло перестанет подниматься. У когонить "кончалось" кресло? :) Вынимайте железные пластины из под задницы, простудитесь!

Кисюля14 : приветик займемся виртом ?))) Ленивый Медвед: ну,давай. Кисюля : я одета в сексуальное белье,медленно опускаюсь,перед тобой на колени ,растегиваю ширинку...:) Ленивый Медвед : НА С@КА! Ленивый Медвед : Ударом армейского сапога ,разбиваю тебе лицо,ты валяешься без сознания, ,с задорным хохотом,забираю деньги ,телефон ,и украшения. И ухожу . Ленивый Медвед : за@бали нимфоманки малолетние.

Киса: Милый, я беременна я: омг... между нами ниче ведь небыло? Киса: Та не беспокойся ты... не от тебя.. я: Действительно.. с чего бы мне беспокоится? Тварь блядская: милый, что мне делать?

Киса У тебя была когда нить девственница? rzhanchik ага Киса И у вас был секс? rzhanchik твайумаму, Владочка, нет, я ее на органы продал!