Пошлые приколы18+

и почему у меня всё ни как у людей? вот парня не было - был секс; сейчас же парень есть, а вот секса...

Зххх: еду сегодня в метро... Стоит передо мной девчонка - со спины, ниче так... красивая фигурка, стройные ножки... аппетитная попка... ххх:Какому-то парню тоже, видимо, понравилась. Ну он и пощупал. Девушка, естественно, оборачивается... ххх:Мать честная! Мне сразу захотелось закопаться прямо в пол! Такая страхолюдина... Бедняга-парень аж толпу(!) умудрился назад от дверей отодвинуть... ххх: И тут это "девушко" изрекает, глядя прямо на бледного виновника: Нет уж! Полапал - трахай! ххх:Искренне сочувствую так попавшему парню. --- "парень" - в кавычках. Девушке - зачот!)

Знакомый клянется, что правда… Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников… Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически. Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!» Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»

Знакомый дядька рассказал: "Когда я в армии служил, был у нас один парень, режил повеситься. Вытащили из петли, оказалось баба бросила. Ну, говорим, ставь ногу в ботинке на лист бумаги, поставил, обвели ручкой, и пишем внутри контура "Еслиб не сапог солбата, ебали бы, вас баб, солдаты НАТО". Сворачивам, в конверт и отправляем его бывшей девушке. Вскоре приходит ответ. Открываем конверт - там такой же лист, обведена туфелька и написано "Если б не этот кабучёк - дрочил бы ты , милый, в кулачёк". Чуак сразу передумал самоубиваться :)

Знакомая рассказала... Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом мучается насморком. Ну, заходит она, устраиваецца в креселко... А эскулап тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом... Доктор поднимает голову: - Ну, чего плачешь, красави...? - О БОЖЕ!!! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!!! Всегда ценила в мужчинах откровенность... :/ Unna

знакомая : да пипец вообще куда мир катится я сегодня в метро уступило место загорелой кудрявой длинноволосой девушке в блестящих штанишках дольчегабанна и лакированных сапожках будучи в полной уверенности, что она беременна... бля............. это оказался мужик!!! мужик с мелкой химией и пивным животегом................... ояебу... и я тут такая в косухе и берцах: "садитесь, пожалуйста" я : =-O она : ога она : я сама охуела

Знаете, всегда на сайтах внизу страниц надпись есть, типа всё защищено, копирайт. На одном из сайтов увидел: "Все права защищены и охраняются законом. И не дай бог какая-нить сука спиздит новость или статью, - мы приедем и разобьём ебальник, так как сами их еле-еле спиздили!"

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60.

зимой люди в электричках делятся на 2 типа: 1-люди, которые при входе(выходе) в вагон(из вагона)закрывают за собой дверь 2-мудаки

зелёный забор, чёрной краской аккуратно написано название сайта. Ведь догадывался, что на сайте ХУЙ написан, но мля всё равно зашёл.

Здравствуйте, Валентин Петрович! К сожалению, после последней поставки лакокрасочной продукции при распаковке паллет на складе был обнаружен брак. Документы с подписью кладовщика и директора, а также фотографии прилагаю. С уважением, Светлана. ляляля.doc (53 КБ)Посмотреть хернюшка.jpg (248 КБ)Посмотреть вот_это_блять_дырища.jpg (250 КБ)Посмотреть жопа_краске.jpg (262 КБ)Посмотреть

Звонят мне из бухгалтерии: — Максим Григорьевич, а вы вот ту недавно не выигрывали случайно судебное дело с компанией "ХренХуйСтрой"? — Да, выигрывал, было дело. — Они нам деньги перечислили по решению суда. Двести пятьдесят тысяч рублей. С копейками. — Ну это же замечательно, я хороший юрист, я выигрываю дела. — Да, всё нормально. Но они должны нам были всего восемнадцать тысяч рублей. И что нам делать с остальными двухсот тридцатью? Максим, по–моему в этот раз вы перестарались.

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!! anekdoton.ru

Звонила мама, сказала, что за время обеденного перерыва потратила все наличные, испачкала штаны в краске (на жопе) и случайно выпила какого-то очистительного средства. Ура, теперь я на 100% уверена, что в роддоме меня не подменили!

Зачем девушки носят темные очки, невозможно же оценить, страшная она или симпатичная ________________________________________________________ Зачем девушки носят брюки? Невозможно же оценить, побриты ли у нее ноги. Зачем девушки носят лифчики? Невозможно же оценить, какие у нее сиськи! раздеть девушек совсем, пусть все будет видно сразу :-D А вы не задумывались, что не все девушки хотят, чтобы их постоянно оценивал каждый встречный, ммм? Доведите плз до лучшего, может хоть до кого-то дойдет, что если девушка идет по улице - это еще не значит, что она ищет новых знакомств и приключений на жопу :-D