Пошлые приколы18+

Жемчужинка: На статью наткнулась "Названы главные матерщинники России" Axel - админ: кто есть? Axel - админ: Жириновский? Жемчужинка "Исследование аналитической группы HeadHunter показало, что чаще всего нецензурные выражения в офисе употребляют журналисты, маркетологи, IT-специалисты и сотрудники розничных сетей". Axel - админ: ясен хуй Axel - админ: ой Axel - админ: КЛЕВЕТА!!!

Жемчужина: Вот скажи, если бы парень, который тебе ну очень нравится, предложил бы выполнить одно любое твое желание, что бы ты загадала? Вечность: Хочу за него замуж Жемчужина: Э... не, ну кроме этого? Вечность: Ну пусть тогда не пиздит

Жалко, что в контакте наряду с кнопками "Добавить в друзья" и "Отклонить заявку" нет кнопки "Послать на хуй". Martina (c)

Жалко их... Идёт такая в метро - смотрит на свои цицьки, на шее чето поблескивает-побрякивает, каблук такой длИииный.. Джинсы на попе так красиво вобтяжеску сидят.. Очки тёмные,причендалы всякие.. Жалкое зрелище. Всё ради того чтобы её тупо выебали. © В пропасть, в пропасть катится мир...

Ж>привет =) давно не виделись! не хочешь встретиться? М>я вас любить бы очень рад 15 килограмм назад Ж>СУКА!!!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе. А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю; - Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас? - Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам понимаешь... семья... у меня обязательства... И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает; - Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС! Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой; - Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!

Есть одно исключение, впрочем, этот парень со всеми одинаково вежлив. Пятница, мой ДР, настроение вдрызг испорчено склокой с бухами. Сижу, завариваю роллтон. Слышу стук в дверь, заходит вышеупомянутое «исключение»: - Привет, Насть. С Днем Рождения тебя, - и ставит на стол «традиционную» коробку конфет, бутылку Кьянти и пакет с пирожками. - Не травись роллтоном. Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток: - Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор». Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295... Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?» -------------------------------------------------- Вот и я думаю,чего ты радуешься?!Чел тя любит нереально,а ты на него х..... кладешь!!!!!!!!!!!!!!Задумайся!!!!!!!!!!! Yorri.

Есть два типа людей.Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат:"Мля!Куда катится мир?!"

Если честно, то очень, очень и очень сильно надоело читать цитаты с замечаниями по орфографии. Еще больше - цитаты, где орфография даже мимо не проходила. И уж совсем скучно - читать комментарий к какому-нибудь "крику души" (который, к слову сказать, тоже уже достал) а-ля "а теперь давайте посчитаем ошибки". Писать надо грамотно. Всегда. Миллионер вы или дворник Вася. Умение грамотно пользоваться родной речью - это знак уважения к вашей стране, в которой вы живете и о которой в бездне тоже очень много цитат. Это уважение к тем, кто ваши опусы потом будет читать и будет благодарен, что ему не придется продираться через непомерное количество ошибок. Это уважение к самому себе, е-мое. Вам самим еще не надоели бесконечные цитаты на тему письменности? Мне - да. И мне отчасти стыдно за то, что я добавила сюда еще одну. Но в конце концов, чем я хуже?)) П.С. блондинко, одмин, моск и прочее - это сленг, устоявшийся и, чего уж там, в обществе принятый. Но его тоже, вообще-то, можно употреблять в предложениях грамотно. И слово "сцуко" тоже можно выделить запятыми, если того требуют правила русского языка. Никого не хотела поучать. Просто до абсурда уже доходите, правда же..)

Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом ебли! Olli

Если с чувством юмора траблы И на слово «ХУЙ» вам смешно… Скажу прямо, четко и громко ЗАЕБАЛИ ПОСТИТЬ ГОВНО! ========== Апплодирую стоя!

Если назвал женщину блядью - не удивляйся если она тебе завтра изменит.

если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива _____________________________________________________________ Блять! ты УБИЛ мой рабочий день))) Итак: 50г чёрных рабочих муравьёв - это округленно около 10 000 мурашей. Ларёк под домом, во дворе есть знакомые муравьи. С продавщицей можно договориццо. Переть бутылку одним и тем же составом на 6й этаж муравьи заебуццо, потому нужно как минимум 3 бригады, то есть 30 000 муравьёв. Доставка пива должна быть в режиме стеллс - чтоб пиво не спиздили, а муравьёв не потоптали. Вопросы: 1) Как мотивировать муравьёв? 2) Как они справятся с лифтом или лестницей? 3) Насколько ахуеет продавщица в ларьке?

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что - либо он второй раз не сможет - либо ему второй раз не дадут