Пошлые приколы18+

Вот все думают, что квнщики хорошие ребята, остроумные, воспитанные, весело и добро шутят. Но после их очередного приезда к нам в Юрмалу мое мнение конкретно изменилось. Я конечно могу понять, что все любят тусоваться и бухать, по беспредельничать в чужом городе, притом в другой стране. Но я не могу понять, что заставило игрока из "Нарты из Абхазии" ударить мою девушку и чуть не выбить ей пару зубов, что заставило Андрея(рыжий кроч) из Максимума и еще чертову тучу народа пиздить троих чуваков бутылками по голове, когда те уже в крови сидели(про честную стрелу вообще молчу). А по приезду ментов смотались, как последние щенки. Говна везде полно, тока не ожидал, что квн настолько упал. Никогда такого не было - Латвийский КВН устроил им афтерпарти, а они устроили погром в "районных" традициях, на пустом месте, лишь бы доебаться. Очень интересуют ответы на выше поставленные вопросы. Кроч народ, доведите до топа, зб терперть такие выходки от тех, кого считают идеалами порядочности. Кот, одмин, шредер, хуле о_О

Вот все говорят, мол, 2012-ый год, конец света, т.к. какой-то календарь майя заканчивается. А мне кажется, что тот индеец, который его составлял, просто заебался...

Вот вроде найдешь на улице деньги - значит удача на твоей стороне! А я нашел большой черный резиновый хуй... о_О

Вот ведь развели с этими белыми браслетами... Различие по цвету... по признакам... по размеру.... Короче так: цепляете на грудь бейджик с надписью "ХОЧУ СЕКСА" или "ХОЧУ ПОЗНАКОМИТЬСЯ" и идёте в ближайшее место отдыха. По-любому поймут и с цветом не промажете (типа "больные СПИДом в белых браслетах"). И вообще - знакомиться надо по-нормальному... С теми, кто нравится, а не с теми, кто доступен. Может, кто со мной согласен...

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть. Аааа... Я знал, знал, что совесть где на хую болтается :)

воооооот тупые жирные пендосы бля! На юге Калифорнии , когда перевернулась тачка с детьми, проезжие машины резко остановились и водилы стали доставать из горящей машины ,несмотря на опасность, раненых детей, благодаря реакции проезжавших жертв удалось избежать! пиздец тупыыые... Не то что наш Непобедимый Русский Народ, особенно когда на востоке Москвы в столб вьехал джип и загорелся с 4-мя пассажирами внутри. Ровно 5 минут около 15 человек окружали машину и снимали всё на мобильные телефоны, на 7-ой минуте даже удалось запечатлить спокойно проезжающую мимо скорую помощь... в результате заживо сгорело 3 человека.... гордитесь собой и вашей страной, ведь вам уже всё равно промыли мозги через зомбоящик и сми... п.с похуй что сразу заминусуете, но пусть хотябы один человек задумается...

-вообще-то зоофилия это сексуальная девиация... -Не википедничай

Волна (11:22) : Пипец :D , сижу в такси, в белых сапогах, в белой куртке, с белой сумкой, в светлых юбке и колготках, ну представил короче? |{0m@t0zzz (11:22) : ну Волна (12:43) : А рядом со мной сидит девочка-гот, вся в черном, глазюки черные, ногти черные, сидит на меня как на врага народа смотрит, инь янь, Бля )))))))

Возраста женщины. 15-16 лет : Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 18 лет : Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 21 год : Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой ну и чтоб любил меня конечно... 25 лет : Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно... 30 лет : Трахните меня кто- нибудь уже ! P.S Девушки, жду ответного удара...

Возвращался вечером домой. Поздно уже, ничего не видно, горят редкие фонари. Передо мной где-то в метрах 50 идет девушка. Вдруг, под очередным фонарем, перед ней выскакивает какой-то придурок и распахивает плащ, под которым никакой другой одежды. Я даже подумать ничего не успел, девушка молча расстегивает и распахивает свою кофту. Мужик: Ебаны в рот! - и быстро съепывает обратно в кусты. Со стороны девушки слышится презрительное "слабак", неспеша застегивает кофту и спокойно идет дальше.

Военная кафердра. После пар полковник (П) объясняет студентам (С), что надо мыть в аудитории. П: Во-первых всю пыль с поверхности, потом пол помоете и обязательно следы от ботинок уберите... С: какие следы? П (рисуя смачные разводы ботинком по линолеуму): вот эти, блять, следы! я их обожаю )))))))))))))

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Во время секса, что бы ни делал кот,даже если начнет прогуливатся с плакатом "покайтесь,грешники!"-не обращайте внимания(с)

Во Владивостоке вчера снега выпало, до жопы... Именно, ДО ЖОПЫ.

Владимир Маяковский КТО ЕСТЬ БЛЯДИ. Не те бляди, что хлеба ради спереди и сзади дают нам ебти, Бог их прости! А те бляди - лгущие, деньги сосущие, ебать не дающие - вот бляди сущие, мать их ети!