Пошлые рассказы18+

Женщина--это тот же человек! Только с дыркой...Нет! Не там где вы подумали! А в голове!?

Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

спит дочя с мамой вдруг мама просыпается и вспоминает а потом говорит доче я сягодня ниню кузминечну видела она так посторела привет тебе передовала ну и зочем ты меня в час ночи будиш дак я же обешала привет передать!

Почему не стоит бросать без присмотра комп, залогиненный под вашей учетной записью? Риторический, вообще говоря, вопрос. Полгода назад один сотрудник забыл разлогиниться из базы 1С:Склад. Дружная стая товарищей воспользовалась преступной халатностью: от имени сотрудника был создан и проведен как принятый на складское хранение в кол. 2 (двух) экземпляров товар "тисочки для гениталий с розовым мехом". 500 долларов штука. Недостача дефицита вскрылась при следующей же ревизии складов.

Я искренне хренею со своей поддержки. Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться. И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен". Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет". И все. Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум. И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку. Блядь, как же меня заебало быть блондинкой...

Как-то раз умер файл-сервер. Совсем умер — работа конторы встала намертво. Наспех поднимаю новый под единственным имеющимся дистрибутивом линукса — Ubuntu Server 8.0. Встал идеально, но через час выяснилось, что в запарке я забыла отрубить ему сон в биосе. Файл-сервер, используемый ежесекундно, регулярно крепко засыпал с остановкой винтов и закрытием сетевых подключений. На мои просьбы подождать немного — перегружусь, мол, и отключу эту функцию, — мне пригрозили жутчайшими карами. Дергать постоянно мышью сервера было напряжно — то забуду, то по делам уйду. Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке письку» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре — подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто. Мышку я перевернута вверх пузиком, в «причинную дындочку» засунула нитку и разместила конструкцию в воздушном потоке от системника со снятой боковиной. Файл-сервер благополучно не спал до конца рабочего дня — видимо, хохотал от щекотки. Друг мой, оценив инженерную смекалку, выдал прекрасное двустишие: Мышка вверх пузом лежит и хохочет — Мышке нитка письку щекочет.

xxx ‎(20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз. Katya (20:21): Нет, ну... xxx ‎(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать Katya ‎(20:21): o_O xxx ‎(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь. xxx ‎(20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом Katya ‎(20:22): Эээ... xxx ‎(20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата Katya ‎(20:22): ? xxx ‎(20:22): баба тупорылая Katya ‎(20:23): ... xxx ‎(20:24): пусть трахает дедушку ницше Katya ‎(20:24): ... xxx ‎(20:24): раком через дерево. психопатка ебучая! Katya ‎(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально... xxx ‎(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.

1: Привет как дела? Как учеба? 2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода 1: ясно все. Как сама-то? 2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала???????

Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...

Ksenia (22:38) : я асексуалка по натуре Berserker (22:39) : это что значит? Ksenia (22:39) : не люблю секс Berserker (22:39) : ааа...мне тоже никто не даёт(

ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!! ууу: а в чем собсно дело? ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил???? ууу: я :) ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!! ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии? ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО? ууу: а разве нет? ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил?? ххх: хотя красиво сделал не спорю...

У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9? Mike: Есть mr.Pink: а цена? Mike: и цена есть mr.Pink: это радует) в кая она? Mike: самая низкая в городе mr.Pink: а в числовом эквиваленте? Mike: четырехзначная mr.Pink: блять, ты заебал Mike: да, мы оказываем и другие услуги mr.Pink: иди на хуй Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.

<Мурка> ща кора была... посмотрела передачу про преведений и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже че-т есть... Ну сделала снимок, смотрю а там 2 светящихся шара!!!!! <Мурка> Сука кот в углу сидит и глаза пучит ((