Интернет-приколы

Случай в троллейбусе: Мамаша(м), разговаривает с кем-то по телефону и не замечает, что ребёнок 3-4 лет(р), сидящий у окна старательно облизывает стекло. Не выдержав, стоящая рядом женщина, обращает внимание мамаши на занятие ребёнка: М. Сынуля!!! Что ты делаешь??? Р. Мою. М. ЧТО ты там моешь?? Р. Город, мама.

Случай в автобусе. контролер: -проездные показываем, билеты покупаем. Молодой человек, у вас что? чел(порывшись в карманах, вынимает мелочь по 50-10 копеек): -я заплачу тебе золотом!

Случай был в далёкой юности ,када выделенка была мечтой... С другом решили в гоночки погонять...через модем) Единственный минус - он нифига не понимал в том как соединяться и вообще как создать сетевую игру. Ну мне приходилось к нему ходить и всё делать самому: открывать ГиперТерминал, дозваниваться, ожидать вызова, запускать у сетевую игру, выставлять настройки трассы, выбирать персонажа и цвет мотоцикла...бегал я часто ,всё время чёто у него не то получалось, что он хотел...благо жили через 2а этажа. И вот настал момент када всё готово и нужно было толи нажать "Готов", толи какую-то галочку поставить и через n-секунд начнётся игра. И он её не жмёт, сволач такая. Я поднимаю трубку, хоть там и шумно и ору что есть сил: -Тормоз, нажми "Готов"!!! И кладу трубку. Выпрыгивает сообщение: "Женя вышел из игры." Не прошло и минуты, ко мне кто-то ломиться в входную. Открываю входную, а там мой друг, Женя, со охуевшим взглядом говорит: -АРЧИ ПРИКИНЬ СО МНОЙ ЩАС МОЖЕМ РАЗГОВАРИВАЛ!!!

Случай был в военкомате во время мед. комиссии. Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши. Хирург - раздевайтесь! Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды. Хирург - подойдите! "Паренек подходит к ней" Хирург - показывайте первичные половые признаки "Опять шуршание, видимо показывал" Потом тишина... Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас? В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы не заржать. Хирург" уже с интересом" - и давно это у вас? Коридор тихо давится от смеха. Хирург" уже с явным энтузиазмом" - и вам не мешает? Хирург" с восхищением" смотрите!Какой размер! Кто-то уже начал постанывать от смеха. Но потом нас всех убило нахрен, когда мы услышали последнюю часть монолога хирурга. Хирург"с явной заинтересованостью в голосе"- а давайте мы с вами ЭТО! удалим? а?! Я вам выпишу направление, ну правда же, мешается наверно, да и в армии ни к чему! Паренек сдавленно ответил - давайте, с голосом полным тоски.... Когда он вышел, коридор уже валялся на полу от ржача, некоторые плакали, кто-то ржал в голос. А он презрительно - идиоты вы! у меня родинка на плече большая!!И гордо ушел :DDD

Слуйчай в военном унимерситете. Начальник поймал на лестнице пьяного студента в гражданке. Их диалог: Н: Вы студент? С: Никак нет! Н: Гражданский? С: Так точно!

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...

Служба доставки интернет-магазина(С), заказ - жесткий диск, клиенты - две девушки(Д). С: примите заказ, распишитесь тут, всего доброго. Д: ой, а мы думали, вы нам вставите... С: Девчонки, очень бы хотел, но я женат к сожалению.

Слон живет у нас в квартире. В доме 2, подъезд 4. По часам привык питаться: утром в 8, днем в 16. Ест на завтрак непременно 32 охапки сена. После утренней прогулки 64 булки. На обед ему приносим Огурцов 128. Помидоров может съесть 250и6. Съест блинов 512. Это если не стараться. А замесишь на кефире - 1024. Воспитывайте, господа айтишники, своих детей с младенчества))

сложно говорить что у нас не бандитский город, после того как в центре города открыли Круглосуточный ОРУЖЕЙНЫЙ магазин О_О

сложнее всего поздравить с днем рождения ту что любишь до сих пор...

Слово "прогноз" является частной производной от фразы: "А хрен его знает".

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!

Слишком поздно бежать. Окружили меня. Поплотнее прижать... Хуже не было дня. Мой тяжелый мешок опускается ниже. Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе. Сотни рук обхватили и рвут на куски, снова почки отбили, порвали носки... Сверху - елка... Какая, однако, нелепая поза... Зря решил я работать в саду Дед Морозом!

Следом за статьёй "Россия, вперед!" президент Дмитрий Медведев планирует написать продолжения "Россия, назад!" и "Россия, к ноге!" lapis

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут. Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти. Славик: о_О