Интернет-приколы

рассказали таксисты. новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна: -Т. алло кто это? таня? -Д. нет -Т. валя? -Д. нет -Т. аня? -Д. нет -Т. а кто? -Д. Белочка ) -Т. ох ё...(бросает трубку) А диспетчера звали Белла.

Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу: - Ой, простите пожалуйста, я не специально,... и т.д. - Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: -Корова... Ей в ответ: - Сама корова...

Рассказала сотрудница про соседей. Ну чиста анекдот! Муж соседкин пошел выгуливать собаку в вечеру. Повесил себе по-быстрому поводок на шею, как водится- ну, и двинул. Нет его и нет... Через пару часов обезумевший потный муж залетает в дом, что, мол, собак убежал и пропа-А-ал!!! Он бегал по всему району, звал, искал- не нашел!!! Надо что-то делать!- крик любящий души! Когда жена смогла вставить, наконец, слово, она сказала:- Идиот! - сказала она- Ты же забыл собаку дома!!!

Рассказала подруга: Спят они как-то с мужем, вернее он спит, а она еще засыпает, тут муж ей во сне говорит: "они все твои..."... Она: "Кто??" Муж: "византийцы..." Потом она его полководцем называла неделю))))

Рассказала двоюродная сестра - воспитательница детского сада. Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ".

Рассказал приятель историю сегодня. Есть у него товарищ, вечно с ним что-нибудь случается. Вот два случая из жизни: Выбрались они раз небольшой компанией в лес, за грибами. Нормально, набрали лисичек. И так уж получилось, хотите верьте, хотите - нет, укусил того самого парня клещ. Как он ему в штаны забрался я хз, но укусил... за яйца. Точнее за яйцо. Что делать? Можно или маслом смазать или спичку поднести, чтоб клещ вылез. Но с таким местом проводить эксперименты со спичками опасно, сами понимаете. А масла под рукой не оказалось. Делать нечего - повезли парня в больницу им. Семашко (дело было под Тулой). Врачи дежурные репу почесали и через полчаса клеща достали. Всё нормально, сказали, с кем не бывает:) Проходит некоторое время. Парни ещё разок решают съездить в лес=) Как такое возможно и было ли на самом деле, я не знаю. Суть в том, что этого же парня в том же самом лесу укусил клещ... Теперь уже за более мягкое место. Что делать - опять в больницу поехали. Врачи, не говоря ни слова, вытащили клеща, теперь уже минут за 15. Ничего, говорят, вы знаете, пару недель назад у нас клещ парня за яйца укусил. ************* Если народ поддержит - будет вторая история:) *************

Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…

Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой. Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Рассказал друг. кидали они сеть в одной конторе. Сами кабели проходили под потолком навесным. Расстояние между потолком и самими панелями - 3 пальца, НО! естественно ничего раскурочивать нельзя. Пришел "спец". С дрессированной крысой. прицепил к ней кабель, потихоньку постукивая по потолку прошел метров 20, дал условный сигнал теми же постукиваниями, крыс прогрыз дырочку в потолке, и, вместе с кабелем, спрыгнул на плечи "спецу"! Уаля, сеть протянута там где надо и без повреждений! На просьбы продать сие чудо за любые деньги - отказался. P.S. А вы говорите, кот, одмин... Фигня... КРЫС, одмин... Вот!

Рассказ моей матери, о моём первом детском перле: Зима. Февраль. -25 градусов на улице. Мама тащит меня в детский сад. Дует жуткая метель. Мама сквозь завывание ветра спрашивает меня: М: Гришка, тебе холодно? Я: *неразборчивое бубнение под шарф* М: Ну, а куда тебе холодно? В ручки? В ножки? Я: *освободившись от шарфа, громким голосом* Мама, мне в Гришку холодно!

Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил: - Это они у меня в увольнении.

РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии. Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами. Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже. Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер, придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну, совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт... цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно было быть полное окружение и разгром мятежников. - Все понятно? - спрашиваю Че Гевару. - Понятно, понятно. - С богом! Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара. В глазах - ужас. - Что случилось? - спрашиваю. - ТАМ СТРЕЛЯЮТ! Занавес.

Рассказ биолога, живущего в глуши тверской области. Однажды мне принесли сойку с поломанными крыльями. Она жила у нас полгода, уже восстановила оперение и однажды...неожиданно стала ругаться матом. Причем очень сильно. Мы ее отпустили, она улетела в лес. Через год приходит ко мне знакомый охотник и говорит: Видел я в лесу твою сойку. Шел на прошлой неделе по лесу....и меня с елки обложили матом 0_о Потом прилетел целый выводок соек и все матерились. Думаю, такими темпами скоро не только русские люди будут говорить матом, но и птицы тоже...

Раньше у лгунишки рос нос, теперь - рейтинг!

Раньше так ссал, шо галька разлеталась, а щас даже снег не тает.