Интернет-приколы

разговор вспомнился с восторженной подругой девушки моей, вернувшейся из испании примерно следующего содержания: она - ой, а мальчики там такие все опрятные, в маечках обтягивающих, накачанные, загорелые... я - да они, поди, в дымоход все долбятся! она - что?! а, не, они не курят!

Разговор в трамвае: Девушка(разглядывая билет): Интересно, а билеты с номером 404 вообще существуют? Парень: Существуют. Только их найти никто не может)

Разговор в поликлинике с врачом: Врач: Ела сегодня что-нибудь? Я: Да... Врач: Что? Я: Кофе и несчастный бутерброд. Врач: Почему несчастный? Я: Потому что я его съела. Врач: Но это же цель жизни бутерброда! Он должен быть счастливым! Я: Не каждый бутерброд настолько умен, что бы осознавать свое истинное предназначения... Врач: О_о

Разговор в Латвии: - Ваш мелкий в садик ходит? - Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд... - Ясно. Значит сразу в школу? - Какую школу? Половину школ закрывают ведь. - Ну, тогда, сразу на завод! - КАКОЙ ЗАВОД?!

Разговор в кровати: мч: солнышко, сделай пожалуйста мне приятно... я: хорошо дорогой, я молчу. тишина в пару секунд и дикий хохот на всю квартиру)))

Разговор в аське с девушкой-патологоанатом ОНА: А чего это ты на работе, и веселый такой? ОН: А у меня тут ВСЕ ЖИВЫЕ!!! )))

разговор в асе: 1: попал я кажись)) 2: в смысле? 1: да походу тетка, которую я выбрал чтобы писать диплом залетела)) 2: от тебя? 1: спасибо, ты показал, что ситуация может быть гораздо хуже :) :) :)

Разговор в асе со знакомой: "Месячные бесят! вчера Мише сказала что хочу быть мальчиком. Потом спросила любил бы он меня мальчика. Он сказал нет я сказала что он урод любит меня только за то что я девушка симпатичная а не за душу и ушла хлопнув дверью в другую комнату. Из кухни крик отчаяния-ты хочешь чтоб я пидором стал? Стану! Только не реви!"

Разговор в автофоруме, обсуждение тонировки. ххх: Мне недавно сказали что можно тонировать передние боковые оставляя маленький треуголничек чтобы было видно в боковые зеркала УУУ: дадада, и еще лобовуху, но только оставить 2 кружка для глаз

Разговор в 7 утра на остановке: ххх: Черт, почти не спал. ууу: Почему? ххх: Ну а чтобы делал ты, обнаружив в 2 часа ночи, что соседи сверху подключили вай-фай и не защитили его паролем? ууу: Смотрел бы порнуху... ххх: Именно...

разговор 2-х подруг(п1)и(п2) п1 в инете за девственность четверть миллиона баксов давали п2 ипать я ступила

Разговаривают двое, речь идет о днях рождениях, гороскопах, и пр. 1: -Вот я родился в Апреле, в год змеи. Я овен. 2: -Я тоже родился в Апреле, только в год лошади. Я то хоть натуральное "копытное", а ты сцук, какой-то "пресмыкающийся баран" :)

Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Разговаривают две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню...

Разговариваю с девушкой в постели. Она комплексует по поводу своего внешнего вида.. Д:У меня вот ноги толстые, у меня ресницы короткие, у меня волосы жидкие Я:Не бойся, Сладкая, скоро, буквально через 3 года это все не будет цениться Это будет никому не важно Д: А что будет цениться? Я:Еда и патроны, очевидно же