Интернет-приколы

Работаю админом, есть свой кабинет, но дико парило то, что в него все вламываются без стука. Причем независимо кто это, начальник или продавец какой нить. После полу года резких подпрыгиваний, с попытками быстро опустить ноги со стола или свернуть какую нибудь игрушку, меня это задолбало. Повесил на дверь мешень и понатыкал туда дротиков...теперь стучится даже начальник и не открывая дверь спрашивает можно ли ему войти =ЪЪЪ

Работаю админом в универе, заходит мужик, предлагает купить книжки для детей (как раз ёлка в актовом зале проходила). Далее диалог: - Сказки? Неее... Нам бы что-нибудь по линуксу. - По чему? У нас раскраски есть. (Весь отдел хором) - РАСКРАСКИ ПО ЛИНУКСУ!!! =D Мужика как ветром сдуло.

Работаю php программистом. Вечером сижу, пишу. Жена: Что то мне кажется что ты там не работаешь а по аське с кем то треплешься Я: с чего это? Жена: Клавиши стучат слишком часто, не бурчишь ничего себе под нос, не материшься периодически я: О_о

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Работала в книжном магазине.Заходит покупатель, спрашивает, есть ли у нас Ремарк. Отвечаю, да он у нас есть. Рядом стоит коллега и прямо при покупателе ставит меня на место с суровым лицом, объясняя мне,что Ремарк не ОН, а ОНА. От такой категоричности, начинаю думать- а вдруг?Может я не знаю чего?! Уже тихо паникуя спрашиваю, от чего же женщина-то? На что у меня спросили, неужто мне не ясно-Эрих МАРИЯ Ремарк. Спор был долгий и бесполезный. Пока я не додумалась принести книгу с изображением(чтение биографии не помогло) этого не простого человека. Меня долго не прощали.

Работал я пару лет назад в одной государственной конторе. И сидел в кабинете вдвоем с девушкой к которой постоянно шел народ сдавать некие отчеты. И вот заходит женщина и спрашивает: - кто тут Елена Станиславовна? Почесывая лысину и скребя трехдневную щетину на подбородке я ни нашелся, что ответить. Зато Елена Станиславовна порадовала, с серьезным видом ткнув в меня пальцем и сказав: -он!

Работал я кагто в славной компании Марс, стою в зоомагазине, и тут подводит ко мне продавец , мужичка, со словами "вот представитель компании, к нему и претензии " на что мужичёк мне заявляет"Гамно ваш катсан , варишь , варишь - не разваришь и коты нихрена не жрут !!! "

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики... Это предыстория... теперь история... По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)... Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненых, но не до такой же степени....

Работал физруком в детском лагере. Как-то сломался насос для накачки мячей. Со сдутым мячем иду в соседний лагерь. Там встречаю девочек-пионерок (Д). Дальше диалог: Д - а дайте мячик поиграть! Я - он ненакачен. Д - так накачайте! Я - насос у вашего физрука, а его нет. Д - так он в город уехал. Я - буду ждать... Д - а дайте пока мячик поиграть! и весь диалог повторяется. Дождался физрука (Ф). Диалог: Ф - а че моим девченкам мяч не дал поиграть? Я - так он не накачен был! Ф - так накачал бы! Я - так тебя же не было!! Ф - я в город уезжал! Я - ну вот тебя и ждали!!! Ф - ну пока ждали, дал бы поиграть! ...а лагерь этих идиотов назывался "Россия"...

работаем с любимым в одной компании. он мне частенько помогает по рабочим вопросам, добавляя "вечером отработаешь". сёня утром, собираясь на работу, неосмотрительно разгуливала по дому в одних труселях. случился спонтанный секас. теперь у мч статус в асе "впервые получил предоплату"

Работа не х... , стоять не должна.

Работа кипит. Все сидят в напряжении и работают. Коллега по работе зло шипит мышке, которая тормозит: "Очнись, скотина, я тороплюсь!"

Раб, который не знает о том что он раб, восстания не поднимет. (Давний принцип управления массами)

Ра...ер жжет:-10 беременных британских солдат эвакуированы из Афганистана. Я всегда знал че талибы с ними там делают :)

Пять лет живу в общежитии. За это время сменилось 4 директора, а выцарапанная гвоздем надпись на стене одной из лестниц "Директор - пидорас" всегда остается актуальной.