Интернет-приколы

Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу. Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что занималась снабжением города и района горячей водой и теплом. Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов, сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там, на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие, если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму. Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени. Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ прокладывали, все коммуникации нанесли. P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал.

Прочитал тут как чувак на унитазе туалетной бумагой "пристегнулся" и свою историю вспомнил: Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу изза угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: - Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. Долго ржали.

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было. С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно. Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести. Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству...... Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год. Кстати, мусора теперь не видно.

Прочитал тут давеча в статье про унитазы: "Шестидесятилетней королеве Елизавете I новшество не понравилось из-за того, что она всерьез опасалась, что через систему канализации враги могут лишить ее девственности" O_o

Прочитал недавно на одном из форумов: "У нас в филиале в Нижнем Новгороде сегодня собака с милицией (с) забрала линуксовый сервер. С формулировкой - нет иконки "Мой компьютер", значить, не лицензионное. Вот так."

Прочитал на форуме про совковые компы : "...Поскольку починить сам девайс не представлялось возможным, нашли где-то заводного зайца с барабаном, открутили барабан, зайца поставили над дисководом, который выкрутили из корпуса. Перед загрузкой с дискеты, зайца заводили и запускали. И он барабанил по корпусу дисковода, не давая приводу заедать..."

Прочитал на работе цитату: "Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина. Девочке жизни теперь не дают!" Коллега без паузы: Не повезло. Ломаться будет.

Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою. Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть. На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет" - упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору.

Прочитав про админов и их отношению к работе в сравнении с пожарниками"вот еслиб звонили пожарникам, а они так нехотя отвечали и думали про себя че сами затушить не можите", так вот: а еслибы пожарникам звонили дети и просили потушить костер? или взрослие как только увидят зажжонный газ каждый раз звонять в пожарку, или вдруг кто после 22:00 ударит пару раз молотком и гвоздик вобьет, а соседи уже в милицию наяривают, и причем регулярно, как вы думаете, что вам скажут приехавшие сотрудники, если вообще приедут. И вот запасщись такой славой, у вас реально случилось что-то чрезвучайное. Вы звоните и просите приехать, да ну ХЕР они приедут. Я работаю в it конторе, я не админ, иногда зову админа или спрашиваю каждый раз приходит и решают проблему. Я пронял сдесь дело не в админах а в тех кто просит помощи, даже не так, а в озникшей проблеме! P.S. доведите пожалуйста до топа, пусть все задумаются.

Прочитав название новости на "Ленте", я сразу понял, что это чистейшая правда. Заголовок гласил: "Безработный выращивал коноплю для изучения фотосинтеза".

Прочел сие творение: "xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?" xxx: Лапше своей гребаной xxx: Дошираку" Если нормальный мужик да при живой жене жрет "доширак", то эта самая жена должна удивляться почему ее до сих пор не отправили на перевоспитание к матери!8)

Прочёл о том, что у крокодилов нету мочевого пузыря. Понял, почему Крокодил Гена ходит без штанов, хотя и в пиджаке. Респект вам, эрудированные советские мультипликаторы!

Прочел на каком-то сайте, такое стихотворение хорошее... пощу просто так, авось кого и проймет... Прости, я давно не писал тебе, Мама... То времени нету, то слов не хватало... Я пить перестал - уже месяц ни грамма - И вроде бы печень болеть перестала. С работой завал - миллионы заказов... Ложусь где-то в три и встаю очень рано. А в отпуск опять не пустили, заразы. А я так приехать хотел к тебе, Мама... Малышка в апреле закончила садик - Большая совсем... Так на маму похожа) Готовимся к школе - Купили тетради, Учебники, ранец... А помнишь, мы тоже Мотались с тобою по всем магазинам, Искали где лучше... Сейчас это легче.... Так странно быть Папой. Так хочется Сыном... Я, знаешь Мамуль, до сих пор каждый вечер, Пью чай с молоком, чтоб кошмары не снились, Молюсь перед сном, хотя вроде не верю... И чувство такое, как будто закрылись Какие-то - самые главные двери Тогда за тобою. И так не хватает С утра твоего "С добрым утром" за чаем... Я знаю, что все иногда умирают, Чтоб снова родиться... - Я все это знаю... Но я, несмотря на небесные планы - о Жизни, о Смерти, о Боге, о Рае - Шепчу - "Забери меня к ней, умоляю.."... Я правда ужасно хочу к тебе, Мама. (с)PakiRonos

Прочее от всякого отличается скудностью ассортимента. (Юрий Татаркин)

Процент неграмотных - величина постоянная, только в наше время неграмотные умеют читать (Альберто Моравиа)