Интернет-приколы

Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы - посадили для перевозки ее в коробку... из-под кошачьего корма :-D

Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик

Программист, пишуший взаимодействие с сетью, должен быть так же осторожен, как джедай, бреющий область паха Световым Мечом.

Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Программа передач по Рен-ТВ 22:40 – 00:30 А поутру они проснулись [РЕН ТВ] 00:30 – 01:00 Голые и смешные [РЕН ТВ] 01:00 – 02:50 Эмманюэль и инопланетяне [РЕН ТВ]

Програмистская контора, речь тимлида: "...И не надо предлагать мне умные решения! Все равно будем делать как я скажу!"

Проводил девушку домой. Стоим, разговариваем, начинаем целоваться, голос с окна: "Ты ее не загрызи!" Не могли попрощаться еще минут 5 от смеха..

Проверено на личном опыте. Если вы хотите позвать девушку смотреть у себя кино, НЕ с целью смотреть кино, то знайте, что Сумерки для этого категорически не подходят((

Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед Концом света.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

про футбол Россия-Финляндия. она: Всё-таки зря что Гусс не выпускает на поле сразу 2-х братьев Березуцких. братья так симметрично смотрелись в защите. он: ты не понимаешь...Гусс всё верно делает в перерыве один брат выходит на поле вместо другого и поэтому мы имеем на одну замену больше. Вуаляяя..

про фильм "терминатор 4" ХХХ: меня порадовало 2 минуты шварцнегера в кадре. потом видимо бюджет фильма кончился

Про свиной грипп. Мой муж работает врачом в обыкновенной поликлинике и у него уже было несколько случаев этого свиного гриппа - в итоге он им переболел сам. Живой, здоровый, не хрюкает.))) Я в данный момент болею, по всем симптомам именно им - умирать не собираюсь, правда похрюкивать начала - насморк у меня))) Калифорнийский грипп - это ЛЕГКАЯ форма гриппа, опасная только осложнениями - пневмонией. Этого не случится, если вы, заболев, будете лечиться. Любое ОРЗ может дать осложнение, при большом желании. А смерти - последний случай, женщина на последних месяцах беременности - там иммунитет весь уже ребенку отдан, ессно любая болячка могла так закончиться. Так что живите спокойно, здоровья вам и не наводите панику без причин))) Доведите до себя. Сорри за УГ, но не сдержалась, ибо задолбали.

Про русских детей... Приятель рассазывал, был в магазине с сыном, и неудачно уронил баночку с колой, пробил в ней дырочку. Он в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, и сын ему говорит ты банку открой....Он открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет....Россия непобедима!

Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом. Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться, поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест - даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает. Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал, что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся - как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто. В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был - к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее нарушить, хоть ты тресни.