Интернет-приколы

Про букараху Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера. Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, чтобы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался. Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса. А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук, поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем не замечен. Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он его опустил и поставил, чтобы жуку значит что-нибудь не повредить. И как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", чтобы тот улепётывал, а то в проходе же обязательно кто-нибудь на него наступит. И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании ответа. Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь "Дак это... Букараха!!!" И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму. Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И опять села, строго глядя вперёд. А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел. И всё.

ПРО БОГАЧА Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал: - Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Про благодарственный знак вежливым автовладельцам: в штатах в таких случаях поднимают руку, обращая раскрытую ладонь к водителю. Позаимствуем хорошую манеру? (Жмавкни плюс)

Про белые браслеты... Прочитал тут что мол наденут только мужики и будут ржать друг над другом. Ошибаетесь, я уже увидил одну девушку с белым браслетом на левой руке, ехала она в автобусе, город Томск, причем он явно не подходил к её одежде, и очень выделялся, я через пару минут выхожу на свидание с ней, волнуюсь очень, даже если ничег оне получится, то я хоть попробую. Кто-то будет ржать, а людям кому это надо, это пускай и мелочь, но эта мелочь поможет им сделать 1 маленький шаг. Не надо протаскивать в лучшее, я просто хотел поделится радостью. Все я потопал. Еще цветов купить хочу ^^

Про бабку с батареей не в первый раз читаю. Скажу только: вам морочат мозги. И не в коем случае не пытайтесь повторить дома: трубы отопления, как правило, очень неплохо заземлены. В детстве не собирали детекторный приемник? Если туда примотать "нуль" бабке, это очевидно, ничего не сделается. Если "фазу" - вероятнее всего у вас вышибет автоматы. Если они хорошие и исправные. Если нет - рискуете устроить пожар. Даже если допустить, что трубы отопления не заземлены - чтобы бабку ударило током ей надо 1) прикоснуться к ненакрашенной части трубы. 2) одновременно прикоснуться к чему-то заземленному, или хотя бы стоять голыми мокрыми ногами на бетонном полу. Это очень мало вероятно, в отличие от возгорания проводов у Вас в квартире. p.s.: Доведите до топа, а то физику не учат и ведутся на всякий бред...

Про Аннушку и масло: Читайте классику, иначе вам голову трамваем отрежет. За ненадобностью :)

Про "большого желтого^W^W расистского ублюдка". Люди, ну ведь в вашем споре уже родилась истина, вроде бы уже хватит ее игнорировать? 1) Уроды бывают во всех народах. И среди русских тоже их полно. 2) В некоторых народах уродов очень много. К черту политкорректность, это так. Карта так легла, никто не виноват. Темпы развития этносов, исторический путь. Вот не повезло, и все. Поэтому связь между, скажем, "цыганами" и "криминалом" процентов на 95. Про оставшиеся 5% забывать нельзя, потому что это тоже живые люди, но для "имиджа" нации это "почти нисколько". 3) На легкие хлеба в Россию в 90-е подались в основном худшие представители своих народов. В мародерские рейды вообще приличные люди не ездят. 4) Расисты не только те, кто судит приезжих по цвету кожи, но и те приезжие, которые смотрят на коренное русское население как на недочеловеков. К нам приехали новые гитлеровцы, не забываем об этом. 5) Уродов изымать из оборота надо всех, и своих, и чужих. Просто среди "понаехала" уродов сильно больше, но это не имеет значения. Вот реальное положение дел. Все соглашаемся (+) и прекращаем спор.

Приятная неожиданность это... ______________________________ раздеваясь вечером, найти капроновые колготки, которые не могла найти утром, в штанине джинсов, в которых проходила весь день =)

Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена... P.S. Наглядный пример работы Firewall'a. Так можно абсолютно любому недодумку объяснить, как работает Firewall. Цитируемой цитате пять с плюсом :D

Пришлось мне побывать на концерте А.Городницкого - автора и исполнителя своих песен, а по профессии геофизика, с его слов, почти дословно:"Было послевоенное время, была мода на все военное, решил поступать в Питере в горный (там форма в виде мундира с погонами), обязательным уловием тогда для поступления на геофизику был прыжёк с 3 метрового трамплина, надо отметить, что ни физику, ни математику я не любил. Взобравшись на трамплин, и постояв немного я одумался, понял что все это не моё и решил развернутся и уйти с позором. Но при развороте трамплин подо мной прогнулся, я подскользнулся и грохнулся в воду, прыжёк засчитали. Так я стал геофизиком"

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... Не ожидала от очереди такого ржача...

Пришло сегодня от подчинённой: ххх: ох как я сегодня насосалась!!!!!ух как рот болит!!!!!!! ххх: ой, Анатолий Викторович, это не вам!!!

Пришло по рабочей почте:) Уважаемые коллеги! Кто положил месяц назад бананы в холодильник на втором этаже, можете забирать. Они уже готовы.

пришло на ящик обращений к шефу: Добрый день, хотим выразить недовольство в отношении системного администратора. Это он себя так называет и обижается когда его называют программистом или компьютерщиком... Правда водителей мы пока не пробывали называть трактористами или машиньщиками, но не суть... Вместо того, чтобы исполнять свои обязанности (протирать мониторы салфетками, приносить картриджи, развозить бухгалтерские документы по фирмам, чинить факсы и мобильные телефоны), этот персонаж целыми днями ремонтирует принтеры, протягивает какие-то сети, очищает компьютеры от вирусов, что-то паяет! Невозможно работать! Только соберешься чаю попить пока компьютер виснет, этот ... прибегает и за 5-10 минут восстанавливает работоспособность... Мы уже пробывали тихо молчать о поломках, он все-ровно откуда-то узнает, и все чинит... Недавно ему сказали правду, что он у нас не загружен и непонятно за что получает такие бешанные деньги, так он начал нервно хихикать и биться головой об стол, что наводит на мысль о его психическом здоровье... А иногда уходит в подвал и релаксирует там с какими-то порошочками и коробочками в течении нескольких часов! Спасите нас от него, на предприятии уже больше месяца не работает антивирус, уже все должно не работать, а этот ... постоянно что-то ремонтирует. Ходит улыбается, чем всех раздражает!

пришла на новую работу... сажусь за комп, а монитор грязный такой... пыльный... не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю... на меня смотрит сотрудница и говорит: "для этого есть кнопка Delete!"