Интернет-приколы

Прихожу с работы, устал, хоца тишины и покоя... На кухне мамка шото куховарит, телевизор орёт нереально. Я уверен, что она не слышала, как я пришел. Есть тема на поговорить, захожу на кухню, беру пульт, собираюсь приглушить... Маман, не оборачиваясь и с трудом перекрикивая телевизор: ГРОМЧЕ НЕ ДЕЛАЕТСЯ, Я УЖЕ ПРОБОВАЛА! Забыл о чем поговорить хотел... HaMopoZe ©

Прихожу к подруге с пивом и рыбой, она смотрит на рыбу и сурово спрашивает "Почему рыба без головы? Хочу смотреть в глаза тому, кого я ем" Я ее боюсь...

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока. Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: -Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи... Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. -Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? -Он Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос: -АБСЦЕСС ВЕКА!!! Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось... - Молодой человек, у вас абсцесс правого века. Ну не суки ли?

Прихожу домой после дискотеки и говорю отцу что мне предлагали марки, но я естевственно отказалась. На что папа (который на тот момент как раз работал в отделе по наркотикам) сказал: "В следующий раз говори - Возьму и много!"

Приходит спам по аське: "Привет! мы весь день друг на друга смотрим, что мы как маленькие, давай знакомиться" Первая мысль - "Компьютер?!"

Приходит СМС-ка с неизвестного номера: "По закону жанра я должен был написать <Это мой новый номер>, и не подписаться, но я же не идиот!" 0_о интересно, кто это был...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Приходит значит сын домой после школы.. А папа у него администратор в одной онлайн-игре, следит за порядком в чате. Подходит сын значит к отцу и говорит: -Пап, тебя в школу вызывают. -За что? -Я матом на перемене ругался. -Пусть скрин на мыло вышлют. Без скрина жалоба недействительна. Sacred)

Приходит жена домой, с пакетом продуктов. А я дома целый час жду её голодный, есть нечего. Достает из пакета продукты, не спеша, достает пакетик кошачьего корма, вискас, зовет кота и кормит его.Я не выдерживаю: -Может ты меня сначала покормишь? -Я что, виновата, что для тебя корм в пакетиках не продают?

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво!

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался. Жена: Что такое, о чем задумался? Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России. Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает: - Скажи, а фюрер видел эту карту?

Притравочная станция. Самые-самые первые притравки молоденьких такс. Лиса тоже молодая и безобидная. Запускают такса в нору... Такс доходит до лисы и молчит...молчит и шебуршится там чего-то. Лиса тоже молчит. Через пару минут снимают крышку котла, такс сидит на лисе и ее вяжет

Притащили на кухню телевизор, который уже несколько лет пылился от ненадобности в комнате с компом. Только собрались поесть, происходит диалог: - Давай включим чтоль... - Ты чё, идиот? Включая телевизор, ты выключаешь процесс становления себя человеком! Я не хочу дегра... ОOO, СИМПСОНЫ!!!

Присутствовал я некогда на лекции по анатомии. Мне делать было нефиг, ну и я к другу с биофака зашел, а у него анатомия была, первая пара в семестре, новый препод. И вот, заходит сухонький старикашка, ну, как положено, здоровается со всеми, проводит перекличку, а потом заявляет: "А теперь запомните одну вещь - самый большой член у меня!" Вся аулитория, 150 человек, замирает в шоке. А этот, после эффектной паузы, добавляет "В музее!". Оказалось, у него в анатомическом музее хранится член, не то мамонта, не то еще кого... ну, короче, прикольнулся дед.

Пристаю к своей жене с понятной целью. ЦЕлую в шею, получаю в ответ реплику: Ж: "Перестань, у меня теперь ноги как у ежика" (то есть покрытые мурашками). Я: "Такие же короткие и мохнатые?" ... Романтический момент был похерен.