Интернет-приколы

Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи. Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож". Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая. Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный. Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно- первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку. Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем. Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона- увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без проблем. Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала, возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка, где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу. По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей вентиляции. Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках. Колесики не приржавели- хорошо. Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались. Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»… Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос. Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки, и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при предыдущем ремонте…. PS. В общем, аккуратненько получилось… PPS. Никто не пострадал.

праздник - это когда стоишь в очереди, чтоб поссать в гаражах

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

Правила соблюдаю, пешеходов пропускаю. Но может уважаемым пешеходам тоже есть о чём задуматься? Вчера еду по центру мегаполиса, 8 полос движения (по факту шесть - в крайних правых припаркованы автомобили), пешеходные переходы есть. Народ гуляет по всей ширине проезжей части, насрав на все правила. До "переходит" это не дотягивает - именно гуляет. В другом месте под колёса на нерегулируемом переходе выскочили девочки лет 14-16. По 50 метров вперёд и назад есть регулируемые переходы, за мной через 3-5 машин никого нет. Пройти 50 метров, подождать 10-15 секунд? Хрен! Лучше рискнуть своей жизнью и спровоцировать ДТП. Еду вечером. Дождь - стена воды, нихрена не видно. В свете фар появляется силуэт: какой-то идиот идёт посреди дороги. При наличии тротуаров по обеим сторонам. Та же обстановка: идут по правой полосе. Не по обочине, не по краю проезжей части, а посреди полосы. Далее: тот же ливень, посреди моста перед носом появляются перебегающие тела. Мне скорость позволяла полностью отстановитьня перед ними на достаточном расстоянии. А другим могла и не позволить. Перед мостом переход, после поста переход. Нахера перебегать посреди моста?! А один (как это не цинично звучит), таки добегался - лежал посреди дороги.

ПРАВИЛА БАШОРГИЕВЦА Цитату надо минусовать: - Если она начинается со слов "Интересно, я один..."/"Интересно, мне одному". Нет, не интересно. Нет, ты такой же, как и миллионы других. - Если она начинается со слов "Мама сегодня отожгла"/"Препод сегодня отжег". Не надо нас готовить к смешному, это не концерт Задорнова. - Если вместо нее нам впаривают "невероятный" случай из студенческой/офисной жизни. Для всей этой параши существует ЖЖ. - Если в ней есть слова "кот", "одмин", "шредер", "хуясе" или вариация смайлика "o_O". Бей читеров. - Если в ней матерится мама запостившего. Пусть она и вырастила тупого хама (в истинно библейском смысле слова), как-то все же жаль, что он так спокойно ее позорит. - Если она заканчивается словами "Надо было видеть ее лицо". Если "надо было видеть", нахрена ты запостил цитату без фотки? - Если она заканчивается словами "Лежали всем офисом". Нам как-то похрену, чем вы там лежали, твоя тупая цитата перед нами и мы сами можем ее оценить. - Если после описания какой-нибудь тупости следует вывод "Этот народ непобедим". Побеждают не тупостью, а умом. - Если после описания какой-нибудь тупости следует вывод "Только в России так могут". Не стоит присваивать себе эксклюзив на тупизну.

Правде труднее всего придать товарный вид. (Юрий Татаркин)

правда жизни. у чувака из локалки на раздаче стоит 38 гигабайт гей-порно и клип Димы Билана "Never let you go".

Правая Рука приглашает вас вступить в группу Знакомства для интима.

ппц.. женский пол у нас сейчас в 99% случаев думает только о деньгах.. сейчас расскажу как я пришел к такому выводу. Недавно у меня был день рождения и стукнуло мне 22 года. Моя горячо любимая большая семья(родители, 5 старших братьев и сестер, и еще родственники) зная что я уже 2 года коплю на машину скинулись и подарили мне недостающую сумму и часы Радо за 150к(как выяснилось они тоже копили для этого деньги). И вот ужу месяц как я езжу на своем новеньком Nissan 350z, и обедаю в кафе в которое хожу уже 2,5 года.. за это время ни одна из постоянных(и не только) посетительниц этого кафе, ни то что не захотела со мной познакомиться, но даже взгляда в мою строну не бросала, а тут чуть ли ни каждый день лезут не то что пачками так чуть ли не все сразу, и о какой любви вообще можно говорить. А свою девушку я встретил две недели назад в автобусе когда ехал к другу на день рождения, скромная красивая брюнетка, которой нужен только я и ничего более.. и в преддверии Дня Всех Влюбленных желаю всем вам найти настоящую любящую девушку. P.S. Марина я всем сердцем тебя люблю и очень рад, что ты согласилась выйти за меня замуж. P.P.S. Порадуйтесь вместе со мной люди, понимаю, что не смешно но хочу донести до всех, что не все девушки еще испорчены.

ппц.. Акция: пьяных водителей похоронят бесплатно новость на рамблере дословно... прячьтесь водилы, там не написано что мертвых)))

ппц,я раньше думала, что 3-6кг или от 7-14 кг - это не вес ребенка, а то, сколько можно нагадить в подгузник.

Ппц, вышел седня за сигаретами в магаз. Пробиваю у кассира, смотрю бейдж: Наруто Татьяна... Долго был в ступоре.

Ппц!!!проснулся от дикого ржача!!! Далее со слов брата: Проснулся,никого не трогаю,вдруг музыка начинает дико орать у соседа снизу(прогер или админ [хз] ). минут 10 орет,потом такой громкий голос в микрофон "МУ-ХА-ХА-ХА(в стиле доктора Зло), не включите мне электричество обратно, я еще и петь начну! Бесперебойников у меня аж 3 штуки!!!" Через минут 5... "тотоже" ~улитко~