Интернет-приколы

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка: - Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет. Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом: - А че сказал-то? - Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу: -Я белая и пуфыстая. на что препод говорит: -А еще бевубая!

Передача про фирму Reebok, как делают кроссовки- В течении 2х лет испытаний мы пришли к выводу что ноги у всех разного размера

Передача на Рен-ТВ о эстрадных исполнителях 90-х годов - "Звезды не тухнут". С 3-ьего раза понял, ЧТО имелось ввиду...

Перед сном разговаривают брат и мама, у брата выпал молочный зуб ему 11 лет. Б - брат М - мама (капитан очевидность) Б - Положу зуб под подушку, вдруг зубная фея что нибудь принесет М - Ну не знаю после 10 лет наверное не носит Б - как и дед мороз... что они все - сговорились чтоли?!

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. я: ну что вы орете, как дебилы? муж: я не ору. сын: я не дебил.

Перед поездкой в командировку и отпуском (вместе 2 месяца) раздал подченённым по фикусу в горшке. Приехал обошёл офис. Все у кого фикус завял уволил нахер.

Перед перекрестком на светофоре останавливается десятка. Водитель (молодой парень лет 19) подозрительно смотрит в сторону стоящей напротив машины ДПС, после открывает дверь и кричит в сторону волги позади - Макс! *из волги высовывается водитель* - чо? - а тут разворачиваться можно?? *секундная пауза, сквозь дикий гогот* - езжай, не ссы!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Перевод с украинского с одного из форумов: "Девид Андреевич Блейн продемонстрирует нам настоящую уличную магию: пьяные россияне перекрывают пьяным украинцам газ, а газ при этом - вротмненоги! - пропадает у трезвых бюргеров"

первый час ночи, читаю жж-шки. жарко, окно раскрыто. ор со двора: - Я Иной-волк! Ауууууууу! стучит окно этажом выше: - Именем Света, заткнись, Мудила!

Первый урок философии , перекличька. - ХИлимоненко - Изаените правилно ХАлимоненко - подумаешь одна букава и/а - Подумаешь фИлософия или фАлософия... препод - Разницу понял...

Первый признак хороших условий труда и работы - это когда забываешь как ругаться матом

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Первый день вождения в автошколе на жигулях-потеряли букву "У",отпала стрелка спидометра и боковое зеркало,два правых колпака,думал дороги плохие,инструктор сказал,что б я сцуко албанец сюда не приходил больше...