Интернет-приколы

Парень пишет своей девушке, собирающейся на день рождения к подруге, без него: Заповедь... не пей чрезмерно водицы огненой,дабы не впасть в состояние подобное хрюкающим, либо закусывай явствами разными,что предпочтёшь со стола именинного. а коль впадежь в состояние чудное,не смей положить глаз на ближнего своего в отсутствии любящего тебя, иначе глаз этот будет подбит любящим твоим без всякого сожаления, а ближний будет вшатан им же при помощи палочки волшебной.в простонародье битой называемой! P.S.апосля сего пиршества не забудь отправить весточку любящему тебя с помощью аппарата сподручного о том что домчала тебя колесница маршрутная до хором родных...

Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

парень купил ролтон, а в нем не оказалось паккетика с маслом... ну он возьми и напиши гневное письмо на мыло им седня им пришла посылка со 100 пачками ротона

Парень в желтой майке, синих джинсах и белых кроссовках из Нескушного сада, забери свою сотку, яж ее только позвонить взял а ты убежал!Я был в зеленой спотривке, старых белых кроссах и с семечками!

Парень (П) разговаривает со своей ревнивой девушкой (Д): П: - Манюнь, я обещаю, если мы захотим переспать с девушкой, то сделаем это только втроём. Д (почти ехидно): - А если мы захотим переспать с парнем? П: - Тогда мы получим пи*ды.

Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Пара по криминалистике вот-вот закочится, все галдят. Преподавательница объявляет тему будущей контрольной. П: И не забудьте, на следующую пару контрольная "Рубли, евро, доллары" Студент с последних рядов: скажите, а реально сдать без денег? взвыв смеха в аудитории...

Папик рассказывал: Пригласили его в один универ в комиссии посидеть... экзамен по анатомии. подоходит время отвечать какой-то девочке... ну она подходит садиться напротив папика. Он: Ваш вопрос Она: Женские половые органы Он: Ну, рассказывайте, что в них входит. Она(очень неуверенно): в женские половые органы... входят... мужские половые органы... и улыбается:)

Папик отжог. Пришел с работы, говорит кормили вкусно так, не помню как называется толи фекалии, то ли гениталии... но так вкусно было... Оказалось это хинкали

Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!" Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет" ... и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"

Папа: Сын, вот ты считаешь себя человеком думающим, интеллигентным, творческим, с нестандартным мышлением и трезвыми взглядами на жизнь, человеком, способным изменить этот мир к лучшему, так? Я: Ну да. Папа: Так какого хрена ты до сих пор писаешь мимо унитаза?!

Папа, если читаешь баш, Дима - мой парень и мы собираемся пожениться!!!! Мама, если ты читаешь баш, хватит палить нас, мне уже 18 лет...я хочу ибаццаааа.....а не делать это второпях раз в 4 месяца когда ты уезжаешь в командировку. Димка!!!! Держись! мы прорвемся!! "Согласна" - это ответ на твое предложение. поженимся в июле! Всё! (хуясе блондинка шредер кот одмин о_О) ребят...помогите устроить личную жизнь! Герда.

Папа решился пожарить котлеты фраза -"А котлеты мыть нужно?" разорвала!!!))

Папа рассказывал, дело было в 80-х. Работал он тогда на купнейшем в стране Шелковом комбинате. И прислали им из Японии для станка какой-то супер-пупер дорогущий барабан, а вместе с этим барабаном японца. Так этот японец чуть ли не спал с этим барабаном. А к концу недели он по русски выучил только два слова "здравствуйте" и "спиздили". >_<