Интернет-приколы

Обедаем в гостях у свекрови. Мой парень (работает в компьютерном магазине), увлеченно рассказывает о работе: -У нас вчера ТАААКОЙ телефон привезли! - и начинает красочно описывать девайс... После чего вдруг спрашивает: -Мам, а почему ты никогда не рассказываешь о работе? Свекровь (работает в судмедэкспертизе), иронически: -У нас вчера одного с ТАААКИМ телефоном привезли!..

Обед, народ сидит трескает пельмени, подхожу, спрашиваю одного :" Витя, ты что не русский?" - почему это? - А фигали ты пельмени без хлеба ешь? все переглядываются, молчат, и потом смотрят в край стола, где сидит и уминает пельмени, с аппетитом откусывая от здорового куска черногохлеба самый русский человек в типографии, Рашид Мухаметдзянов!))

обажаю наших продавщиц на рынке. стою с полными мешками, тарюсь помидорами. подходит цыганка с дитем, ну, стандартный развод, типа подай на пропитание. продавщица сказала 4 слова: "женщина, отойдите, ОН СТУДЕНТ". цыганка на меня с такой жалостью посмотрела, если б состроил морду, как у кота в шреке, она б мне сама походу палтос подкинула)) Menestrel12

оа: где можно купить тетрис? мк: Может проще и дешевле закачать на телефон? ща: Ребенок уже потерял два телефона, закачивать пока некуда. Дешевле терять тетрисы.

О_о Гугл просит обращаться к нему на Вы) запрос: развесели меня, гугл ответ: возможно, вы имели ввиду:"развеселите меня, гугл"

о,я тоже считаю дни представляя школьный дневник!!! Чувак я люблю тебя! Лиза)

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её ... Директор : Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата ...

О том. насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.

О терминаторе: Ну скажите зачем им в здании скайнета коридоры, комнаты и все остальное?? Если там всем процессор управляет. Кто по ним будет ходить? Киборг-менеджеры среднего звена?

О соответствии формы и содержания Вчера потёк кран в ванной. Не то, чтобы я совсем безрукий, но квартира съёмная, живу вторую неделю, поэтому инструментов под рукой нет. Звоню в местную обслуживающую контору. На удивление, заказ принимают моментально, и получаса ожидания на линии не прошло. Обещают выслать мастера завтра в 5 вечера. Пораньше отпросился на работе, жду. В 17.06 звонок в дверь. Открываю, не спросив кто. Вижу: крайне молодой человек (лет 17-ти), характерный нос, кипа, пейсы, и … чемоданчик сантехника. Сказать, что я был ПОРАЖЁН, это не сказать ничего!!! Парень в 5 минут поменял, что нужно, спросил (по-русски!!!), нет ли ещё каких либо проблем, и удалился, поблагодарив (!) за вызов. Вы когда-нибудь видели правоверного еврея-сантехника? Я – нет!

О совпадениях... Еду я как-то в метро, напротив меня сидит парочка. Никого вокруг не замечают, парниша постоянно что-то девушке на ушко нашептывает, а она смущенно хихикает. Поезд тем временем докатывается до станции. Парень по ходу слегка переборщил с эпитетами, потому как глазки у девушки резко округлились, она встала, отвесила парню звучную пощечину и вышла из вагона. И в этот самый момент дикторша торжественным голосом объявляет: "Станция Динамо". Всю дорогу ехал улыбаясь :)

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов, правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров каждая собака в деревне знала.

О себе: Мягкий, пушистый, очень дружелюбный, всегда улыбаюсь НЕ ДЕБИЛ. Беру от жизни всё, НЕ ГОПНИК. Слегка гламурный интеллигент, НЕ ПЕДИК.

О себе: $$$ Glamour $$$-eто моё второе имя.( 2 часика в день возле зеркала; раз в неделю салон красоты; раз в неделю екскурсия по METRO; раз в две недели поход по магазинам;...ну очень при очень много всево...) а потом оно утверждает, что ему 19 и оно парень ><

О преимуществах пленочной фотографии перед цифровой(с форума): YYYY: У плёнки есть неоспоримый плюс - из нее получаются классные дымовухи. И еще можно обмотаться ею и долго скакать по двору, пугая кошек и старушек. Цифра лишена таких бонусов.