Интернет-приколы

я сегодня шефу в служебке слово "вплоть" раздельно написал...

Я сегодня полностью разочаровался в людях... Подхожу к пешеходному светофору, смотрю много народу, мужик один поскользнулся упал лицом на асфальт, орет, кричит, валяется на дороге, мало того что никто даже не подошел не помог, так все ваще в сторонку начали отходить... помог ему встать, смотрю нормальный мужык не пьян, изо рта кровь шла... ужасс, зубы помоему потерял... это не самовосхваление, ибо цитата анонимна, а призыв, народ будте повнимательнее к окружающим!

Я сегодня неудачник, Мне сегодня не везет. И сегодня это длится Далеко не первый год.

Я сегодня в поликлинику ходил. Угадайте к кому (: Зав. отделением Дом М.Д. Я прямо спорога сказал: "Здравствуйте Григорий!", он так сощурился и сказал, типо говно ваш хаус и вапше его зовут Михаил.

я сегодня в аптеке отжег. там у них как и во всех аптеках кот сидит у входа. я без задней мысли подхожу к аптекарше и сразу шучу - я возьму у вас вон того кота. гы-гы-гы. типо пошутил, а потом вспомнил зачем пришел и добавляю: и пачку контекса. не сразу понял, что неоднозначная ситуация получилась...

я сам программист, у меня есть друг математик, у него новая аська и антиспам бот на ней. вопрос таков "напишите число противоположное нулю" ну я пишу "единица", "1", "один", никак не проходит.... и только потом до меня дошло он то математик, пишу "бесконечность"... (с) Skiman3000

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...

я ревную своего парня к его сиськастой эльфийке из линейки...он с ней стока ебецца......

Я работаю. На заводе! Моя фамилия рельано (!!!) Дулин!!! Я уже в пути "Наша Раша" Я убью вас всех!!!

Я работаю Он работает Она работает Мы работаем если ты это читаешь, то Ты НЕ работаешь

Я работаю Сисадмином в Банке, моя девушка оператором базы данных в книжном магазине. История ночь мы спим. Тут мне в глаз прилипает палец, ну я естественно подскакиваю с кровати, рядом лежит спящяя моя девушка я у нее спрашиваю: - Что ты делаещ? она не просыпаясь отвечает: - Книжку листаю... На утро ей говорю мол ты мне ночью в глаз дала, заявила что мол книжку читаещ. ЕЕ ответ меня поразил: - Это еще что ты вон на днях во сне меня коленкой толкал говорил что мол удаляеш спам, а недавно ты мне в обще заявил во сне что я не пингуюсь...

Я прошел периоды "Чтения баша" : 1) что за хрень? 2) бггг, а ведь это ржака 3) Пляяяя, ненавижу! Не дает работать! 4) йопт это вроде уже было 5) нет, это точно было совсем недавно 6) Пляя, ненавижу! Надоело читать, но не могу остановиться :( 7) смирился, и с лицом, не выражающим никаких эмоций всё так же захожу на баш...

Я провизор.Было время, переходила из одной аптеки в другую, то есть училась в одной, работала в другой.Находятся рядом. Стою утром в "учебной", заходит женщина. - у вас есть ментоловое масло? - нет, не бывает. она уходит,я собираюсь и через полчаса отчаливаю уже в другую, там где еще работаю стою.заходит женщина... - а у вас есть ментоловое масло? - нееет... - О.о ...эээ... Женщина уходит оглядываясь.. я очень хотела добавить, что и в следующей аптеке его тоже нет, но не шмогла

Я признАю мужчин сильным полом только тогда, когда они наконец-то перестанут ходить всем подъездом и одалживать у меня, одинокой женщины, молоток, кусачки, ножовку и деньги.