Интернет-приколы

Нда. Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то что лень, а просто СТРАШНО...

Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет. В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Наши гопники вводят меня в состояние слезливого умиления. Возвращаюсь ночью домой - подходят двое ребят неопределенного вида: - Сигареты не найдется? - Нет, а у вас? Один из них делает странное лицо и - ВНИМАНИЕ! - протягивает мне почти полную пачку Кента. Ржала до самого дома. )

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

Нашел пасхалку: если зажать Ctrl и Shift и кликнуть по плюсику, открывается галерея модеров баша! 14/88

Нашел дома свой бывший NOKIA 3310.Врубил,просит дату , ну,ввёл 12-01-2010,и в ответ вижу "Неверная дата".Видать, бедняга не верил, что доживет.)))

Нашего брата дурят!!! Сначала мтс бесплатно предоставил услугу "Гудок", спустя месяц автоматически эта услуга стала платной. Типа сначала дали халяву, а потом стали бабло за это сосать. Но об этом хотя бы известили, а вот: Раньше была услуга «Льготные вызовы во внутрисетевом роуминге». Теперь (с 6-го марта, когда все были заняты подготовкой к женскому дню) ее переименовали в «Соседние регионы» и сделали платной (31р. в мес.). И об этом никаких смс от оператора. В топ не прошусь, но хочу довести это до максимального количества людей. Будьте внимательней!

Наше семейное предание. Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко. Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета. Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться. Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает. Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет. Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой. От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце. Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки.

НАШЕ ГОСУДАРСТВО -СОЦИАЛЬНО ОРИЕНТИРОВАННОЕ, НО ПРОБЛЕМА С ОРИЕНТАЦИЕЙ - ТАК И НОРОВИТ НЕ ДАТЬ, А ВЫЕ.. АТЬ!

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик, деньги, линзы, документы, чемодан, рулон брезента, кактус, веник, сигареты, керогаз, белье, конфеты, камень, ножницы, бумагу, честь, разборчивость, отвагу, совесть, справку о доходах, самолеты, пароходы, монитор, процессор, мышку, табурет, вторую книжку, пылесос, кровать, мобилу, альпеншток, лопату, вилы, зажигалку, дреды, кеды, понедельник, вторник, среду, канарейку, распашонку, припасенную тушенку, масло, мыло, спички, печку, гастарбайтера, уздечку, песни, пляски, разговоры, солнце, звезды, лес и горы, Кострому, Саратов, Вятку, попрыгучую лошадку, карбюратор, пенку, спальник, бормашину, матюгальник, руки, ноги, папу, маму, патриарха, далай-ламу, просветленье, счастье, горе. Нахер все уплыло в море.

Наша власть вышла из народа и назад возвращаться не хочет.

наш сисадмин лысый и бритый. Может, он - пробник?

Наш русский народ непобедим! Начальство перекрыло водилам доступ к бензобаку, так они теперь воду из офисного кулера полторашками домой сливают.

Наш преподаватель гистологии неординарный и креативный человек и нередко мы от него слышим всякие перлы: 1. "Волосатая печень" 2. "Опять Оскар Карибович с мошонкой развлекается" 3. "Конец занятия. - Валентин Станиславович, можно альбом вам показать? - Нет, нет, я уже уехал. - Куда вы уехали? =) - Домой уехал. =) - А когда назад приедете? - В следующий понедельник... =)) - А, хорошо..." 4. "А правда, что если отрезать коту усы с ним что-нибудь случится? -Нет, он только слегка расстроится" 5. "Студентка выходит отвечать и начинает монотонно говорить:"Пищевод - соединяет ротовую полость с желудком..." Иванов перебивает ее: "Вы так говорите, что вспоминается "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой..." 6. "Да,пищевод иногда выполняет функции матки" 7. "А теперь скажите мне, как будут выглядеть семенники после ядерной войны?"

Наш препод по математике: "Математики идиоты, поэтому они могут решать задачку о том, сколько рыбок осталось на дереве, если было десять, а три улетели. И их совершенно не волнует, как они туда попали."