Интернет-приколы

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был. По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно. Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

На психологии преподша сказала, что животные не могут планировать. А я ей сказал, что белка-летяга может.

На проспекте стоит билборд С "манящей надписью": "Ритуальное агентство Доверие" ВНИМАНИЕ АКЦИЯ Социальные похороны 4500р." Так и хочется подписать внизу: "ТОРОПИТЕСЬ"

На призывной комиссии. Сам там был заместителем. Заходит молчел, в отличии от своих худеньких собратьев- упитаный в меру. Косая сажень в плечах. Посмотрели личное дело, 9 классов за плечами косыми. Председатель: -В ракетные его, войска. Там крепкие нужны. Призывник (с неподдельным ужасом): -А я на ракетах летать боюся!!!

На предприятии выдали всем Оксолин. Вначале порадовались. Потом почитали, что там 99,5% вазелина. Вот сейчас спорим - нас лечить собираются или е..ть.

на практическом занятии по биологии. Работаем в парах,смотрим препараты,а затем рисуем их. Диалог: - Серег,тебе еще нужен мозг ящерицы или ты с меня срисуешь? - конечно с тебя

На пост: "В России старые компьютеры не выкидываются, а увозятся на дачу." ------- В России и мобилы старые бабушкам на день рожденья. Эх-х...

На порносайте: xxx:зачем матом то писать?оО Здесь могут быть дети!!!

На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ...

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны, ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.)))

На пикнике было хорошо. Очень вкусное мясо - свинина, кебабы, курятина, дружелюбные люди.

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

На паре у нас было. Препод спрашивает, что за специальность у нас и от какой кафедры наша кафедра отделилась (нашей кафедре всего три года, она еще не особо известна). Препод: "Вы кто по специальности?" Мы: "Программисты" Препод: "А кто перед вами стоит?" Голос из аудитории: " Перед нами никто не стоит. Мы высшая ступень эволюции"

На паре случайно подслушал разговор двух одногруппниц, которые обсуждали странные привычки парня одной из них. xxx: странный он у тебя какой-то. Ногти через один подстригает, а те, что не состригает потом обгрызывает. yyy: это еще фигня. Он весной когда спит укрывается пододеяльником. И не просто им укрывается, а переворачивает его и по пояс залазит в дырку посреди пододельника. Говорит что удобно, хотя каждое утро забывает про это и падает при попытке встать с кровати. От такой загадочный чувак))) "чувак с пододеяльником")