Интернет-приколы

Мне интересно если написать типа никогда не стригите яйца садовыми ножницами много долбоёбов попробует???

мне вот что интересно.. когда президент уходит, он бегает по белому дому с таким листочком?.. забыл как называется.. ну что он в библиотеку ничего не должен и все такое :)).. с обходным листом.. во :)))

Мне вот интересно, как теща подкладывала чуваку в презервативы горчицу... У них такая традиция что ли - теща распечатывает, разворачивает гандон и отдает ему, а он одевает, говорит 'спасибо, мама' и идет ебаться? Оригинально...

мне ворд подчеривает слова, которые он не знает, а мне ему даже сказать нечего - я их тоже не знаю...

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Мне 36 лет... я девственник. Не фарт? ;( _________ Онотолей, ты?

Мне 22.Закончил вуз. Недавно устроился на хорошую работу. Позвонил по поводу этого лучшей подруге. Предложила встретиться в клубе и отпраздновать это. В клубе она все подливала и подливала... На утро просыпаюсь в ее квартире, под приветствие доброе утро милый. Она конечно девушка красивая,но все же она моя подруга. А теперь хуже: 1)я должен на ней жениться, иначе она подаст в суд по факту изнасилования( предки ее работают в судебной системе, т.е. я сразу продую) 2)ночью она не дала одеть презерватив, значит скоро еще и буду папой 3) она была в меня влюблена еще с 10 класса. и долго разрабатывала план своей "счастливой жизни со мной"! ------------------------------------------------------ Чувак, а может все к лучшему? Хорошая работа у тебя уже есть, а теперь еще и красивая жена будет, причем отлично тебя понимающая, с которой тебе интересно проводить время, иначе ты не называл бы ее своим другом. А дети , вообще, цветы жизни и самое лучшее, что может с человеком случиться. По-моему, все з@ебись!

Мне 22 года, девственник. От природы я симпатичный парень с хорошим телосложением. Образован, прекрасное чувтсво юмора. На сайтах знакомств мне пишут очень даже интересные девушки, причём сами. Нефарт в том, что я с рождения хромаю. И вот уже 3 раза подряд, после знакомства и общения через инет, когда дело доходит до реала, они видят этот косяк , её интерес ко мне проподает. Это просто пи-ец а не фарт!! Ты идиот. Трость небритость, мятая рубашка и коронное "все лгут" - и бабы твои) Лошара))

-ммм...год...новый? -нет, я стираю Лаской!

Мля, чувствую, что расту как юзер: раньше у компа стоюли тоолько кружки, а теперь еще и тарелки, кастрюли, сковородки половник и (!) друшлаг...

Мля, видел сон. Ситуация такая: решил на тарзанке с воздушного шара прыгнуть. Ну, поднялись в небо, инструктор говорит: "прыгай!". Я, грю:"Чего-то низковато, сам сначала прыгни". Тот прыгает, и на пределе натяжения этой резины, когда скорость уже практически нулевая втыкается в землю, ну и так много раз. Оказывается можно пронуться от своего хохота!

Миша: хочу стать летчиком и написать на небе твое имя Оля: милашка)) Миша: хочу стать аквалангистом и пёрнуть из глубины тебе пузырь-сердечко Миша: хочу стать президентом назвать страну Оляндия Миша: хочу стать мэром города и сделать твою попку его гербом Миша: а я вот компьютерный задрот и пишу тебе в аську, что люблю тебя..

миха (23:08:09 18/01/2010) поехали куда-нть, окунемся? крещение ж... dolphin (23:09:29 18/01/2010) давай окунемся в мир разврата и прелюбодеяния

Миса: сегодня ехала от ВДНХ в центр. Встала у двери с потрясающим типом. Черный кожаный плащ, белые, в линзах глаза, зализанные назад волосы. В наушниках на пол вагона играет Наталья Орейро. И тут в середине перегона он начинает разговаривать. Сам с собой. Я поймала фразу "Зидан, еще один укус, и тебе хана." после чего извлек из внутреннего кармана здоровенную морскую свинку, внушительно встряхнул ее и запихнул обратно.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.