Интернет-приколы

к этому: zoom: Ребят, на сколько хватает обычного освежителя-липучки для унитаза? Termit: Ну мне хватает на месяц-другой zoom: странно... одну приклеил и уже год как пользуюсь Termit: это ты сколько раз в год ходишь в туалет? BackMeUpPlz: неправильно задан вопрос BackMeUpPlz: это ты сколько раз в год смываешь? ххх: Ты с какой её стороны на унитаз повесил?

к этому: xxx: всегда интересовало, почему детские одеялки квадратные. не знаешь? yyy: ну, наверное потому, что дети маленькие... xxx: и? yyy: и квадратные! ________ чтобы пеленать конвертиком удобнее было)

К этому: C сайта знакомств: "...хочу, чтобы он сначала делал мне массаж всего тела и потом бы исполнял все сам, рыча от страсти и сгорая от желания, - и чтобы шевелиться вообще не надо было. А потом обнимал бы, говорил: Лучше тебя у меня не было никого!, и гладил по голове, пока я не усну." ______________________ Диагноз: бревно.

К этому: > Всё-таки есть ещё адекватные девушки, не фанатки) > Кинотеатр. Полный зал. "Новолуние". --- Ходил в кино со своей подругой. Весь фильм она стонала и ахала то от вампира-Эдварда, то от качка-оборотня. Скрипел зубами и терпел. В первом ряду сидела симпатичная девушка, привлекшая мое внимание тем, что периодически предпринимала попытки сползти с кресла и что-то бормотала себе под нос. Прислушался... - Идиоты... они все идиоты... блин, ну куда он столько стероидов перекушал? Эдвард, выспись ты наконец!! И пристрели уже эту дуру... И, обращаясь к сидящему с ней парню: - Ну вот зафиг пришли, а? Сидел и люто завидовал этому хлюпику... Встречу без него - женюсь!!

К этому: =================== ууу: я нормально.. а ты как день провела? ххх: посмотрела новую комнату... сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил..нафига ходила?..а пофик.. зато свинья морская не голодная.. ууу: О_О ххх: да вон..последнюю розу доедает.. ================== Ну да, он тебе б**ть должен был машину подарить и квартиру, чтоб ты довольная осталась. Парни вам цветы дарят, на свиданиях платят за вас, за все ваши прихоти, даже в постель не тащат, а вы еще недовольны и сцуки их придурками называете. Иди и упади с девятиэтажки, лично мне станет легче жить, да и на мозгах будущих поколений это скажется лучше, если мы будем отсеивать таких вот кур как ты. Розу б**ть у нее морская свинка доедает.. ©Шин

К этому: ...Подъезжает ока. Из нее выпрыгивают двое молодцев вида дачного и… тупо перетаскивают через грязь свою окушку.... Епта, 640 кг, вдвоем, перетаскивают..... Не перевелись на Руси толи богатыри, толи пи....болы.

К этому: "Студент. 1 курс. Пара по вышке. Преподша рассматривает какой-то пример на доске, получает какое-то выражение делить на ноль и решает дальше. Потом смотрит на нас, внезапно притихших, и так ласково говорит: "Что, в школе не разрешали делить на ноль? Теперь можно!" Такая же история: "Вам в школе говорили, что если Дискриминант меньше нуля, то корне нет? Так вот, НЕ ПРАВИЛЬНО говорили, корни есть!!!" ____________________ И зачем мы в школу ходили? =D

к этому: "знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой))" а разъём к компу они припаяли, не иначе?)

К этому: Я удалил страницу в контакте. Я дописал курсак. Я установил убунту. Я купил книги Есенина и Цветаевой. Я начал новую жизнь. Просто порадуйтесь на зменя, не надо никуда доводить. Да здравствует жизнь. ____________________________________________________________ Но с БОРа ты ещё не ушёл, так что ещё не до конца очистился.

к этому: я видел самый жестокий акт вандализма, выброшенную на мусорку елку 2 января __ Чувак, это прошлогодняя...

к этому: смех смехом, а сейчас ведь может увеличиться число разбойных ограблений. Представьте себе, в магазин заходит человек в респираторе, достает пистолет, забирает деньги и (!) смешивается с толпой ========================================================== а это уже идея!!!

К этому: сварись мясной пельмень по моему хотению Неси меня пельмень в свою страну пельменью... туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом неси меня туда, мясной пельмень _______________________________________________________________ Я одна это пропела???!!

К этому: Парень, который искал название книги (Про космический корабль, команда которого дешего купила планету. И в начале профессия определялачь броском жетона в в какой-то автомат.) Книга называется "Королева Солнца", написал ее Андрэ Нортон. Плюсаните кому не трудно. --------------------------------------- Не написаЛ, а написаЛА. Андрэ Нортон женщина^__^"

к этому: Отойди от неё-она же машина, кто знает, что у неё на уме. Зря смеётесь. Моя стиральная машина выходит на серидину ванной, когда стирает, причем не всегда, а по настроению. Последний раз я застала её в дверях. На моё: -Куда? она рыкнула и остановилась. Во время стирки был съеден мой любимый носок.(( Что у них на уме?!

К этому: Он:Идём завтра гулять? Она:Идем, где? Он:Пофигу, у меня проездной... ------------------------------- Суко, аж прослезился <=~) Понял, что постарел... о_О