Интернет-приколы

Из жизни: У моей подруги сыночку 3 года. Дома ванная совмещена с туалетом, она купается перед сном, сын сидит на горшке, я на кухне пью чай и слышу их разговор: - Мааама, какая у тебя пися?! - он смотрит на нее и недоумевает. Она подумала, что он имеет ввиду волосы и отвечает: - Когда ты вырастешь, у тебя такая же будет. Сын в истерике: - НЕ ХОЧУ!! Почему у папы большая пися, а у меня как у тебя будет?! Я хочу большую, как у папы!!!.. Я аж чаем подавилась от смеха, а ребенка еле успокоили, он так плакал...

из жизни знакомого: Идёт он вечером домой с театрального. Сам в гримме (синяки) и в спортивной одежде, да в туфлях с острым носом. Стопорят его гопари: - Ну чё, побили? - Ага - Ну ещё бы... так теперь никто не одевается

Из жизни банка.... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!!

Из ЖЖ: Семейная пара попросила своего приятеля посидеть с ребенком, пока они сходят в кино. Молодой человек согласился. На его беду четырехлетний мальчишка оказался очень подвижным и на редкость энергичным. Через полчаса, утомившись от дитяти и не придумав никаких тихих игр, юноша спросил. -Есть хочешь? -Хочу. Молодой человек усадил ребенка за стол и открыл холодильник. -Котлеты будешь? -Буду. Через пять минут с котлетами было покончено. -Еще есть хочешь? -Хочу. -Ну, что там у нас еще есть? О, суп есть будешь? -Буду. Так они прикончили все съестные запасы на одной из полок холодильника. Через какое-то время вторая была опустошена до половины. - Сметану будешь? Молчание. За столом сидел сильно округлившийся мальчишка и осовело смотрел на пакет сметаны.С явным усилием он произнес. -Но люблю.

Из ЖЖ: Муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус", и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится". Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно. Самое неприятное - я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он - взрослый человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сериала.

из жж: ... а еще я сегодня впервые за пол года помыла машину... потом пришла на стоянку и долго ее искала

из жж: Это ж какой разочарованной в жизни нужно быть, чтобы 5 минут рассматривать мастерсики сделанный футляр в виде медвежонка панды, крутить его ничегошеньки не подозревая и говорить, о.. как это мило… он такой прелестный… этот мишка! Как чудестно! Спасибо тебе, мне, правда, нравиться он! «ээ… Юль, это же футлярчик… там это… ну типа кольцо!..»

Из ЖЖ: ххх: бгггггг а я люблю стоять на эскалаторе снизу и заглядывать дефкам под юбке yyy: хе, не ты один))) я летом бывает хожу в юбке без белья, а потом на эскалаторе издеваюсь, резко поварачивая голову назад - стоооолько смущееения и резкого отварачивания голов куда-попало))) а мне смешно))) zzz: КАКАЯ СТАНЦЫЫЫЫЫЫЯЯЯЯЯЯ????????????????????

Из ЖЖ: Сынуля рассказал. Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь... Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"

Из жж: - Смотря про какие регионы говорить. Дагестан, Чечня, Ингушетия - там вообще не пьют, а киоски с алкоголем расстреливают. - Если там вообще не пьют, то откуда киоски с алкоголем? Чиста пострелять ставят? Гыгыгы

из ЖЖ. Сижу в парикмахерской. Блаженствую. За моей спиной мастер по маникюру (изящная симпатичная девица) полирует коготки клиентке (солидной даме). Прислушиваюсь к их разговору. - Да, там и правда места хорошие... мы там зайца брали, фазана... - Нет, мы нашу собаку на большого зверя не берем. У нас девочка наша по птичкам больше... - Да, - вмешивается мой мастер (молодая гламурная дама), - Мне в тех местах тоже везло, кабаниху завалила. у кого я стригусь? ) В тот же день еду из клуба. Маршрутка. Кроме меня в салоне два типичных офисных мальчика - белые рубашечки, галстуки, пиджаки несмотря на жару. Я в темных очках, на ушах наушники, но музыка не звучит, так что мне хорошо слышна их беседа. Один медленно наклоняется к другому, к самой шее, и вздыхает, заставляя меня давить улыбку. - Чем душился? - спрашивает. Грохот моей упавшей челюсти не мешает им продолжить беседу. - А! Этот ужас... жена подарила. У нее кошмарный вкус. Нельзя доверять бабам покупку косметики.

из ЖЖ Разговор с отцом - Привет, сынок - Привет, пап - Какие новости? - Две, из них одна более важная - Какая это? - В сентябре свадьба - Чья? - Моя - Так, постой, закурю

Из ЖЖ Коллекция перлов с сайтов по продаже машин Суббота, 05 Июля 2008 г. 18:11 Собрана мной за последние три дня и, думаю, будет пополняться… ТОЙОТА КАМРИ. «… Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая…) НИССАН МИКРА. «Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной) НИССАН АЛЬМЕРА. «Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!» АУДИ А4. «Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!» ОПЕЛЬ КОРСА. «Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона…» ТОЙОТА РАВ 4. «Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права…» ТОЙОТА КАРИБ. «…Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)…»

из жж Была у меня кукла Дениска (подарок родни, когда я ещё и ходить не научился). Я с ним не играл. Он сидел, свесив ножки со шкафа и смотрел на меня по ночам. Рыжмй такой, в пижаме... А потом вышел фильм "Чакки"

Из ЖЖ А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку совершенно нереально :))