Интернет-приколы

Иду по институтской столовой, слышу крик кассирши: - Так вот изза кого у меня недостача постоянно! ...Оказалось чувак купил 2 порции гречки предварительно закопав в них три котлеты=)

Иду по ВВЦ.Впереди вырулила девушка-блондинка.Все дела,сумка D&G,куртка до пупка,шпилька сантиметров 10. Ну и конечно весь ее пафосный фид обломали ценники,приклеенные на подошвы сапог:)))))

иду на кухню. смотрю на часы. 10.24. думаю: время какое-то круглое... потом вторая мысль: каким местом оно круглое? третья мысль: ах да, точно... круглое...))))

Иду мимо детской площадки, дети играют в съедобное-несъедобное. Прислушиваюсь-"чебурек с черкизовского рынка" оказался несъедобным

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора: бабулька спрашивает у майора - Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик) майор говорит - Так точно, в чем дело? - Ваш водитель меня только что нах#й послал!!! Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет?? Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!" Майор поворачивается к бабульке и говорит "Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х#Й!" Горжусь нашей армией и её непобедимыми солдатами и офицерами!

Иду из супермаркета, вся с сумками, руки заняты. Как назло, начинается дождь. Пока я мучительно соображаю, как же достать зонтик, над моей головой раздается жужжание и хлопок. Поднимаю глаза - зонт. Большой такой, мужской. Оборачиваюсь - позади хозяин зонта. Тоже большой, мужского полу, с не по нынешним временам добрым взглядом и тихим, вежливым голосом, которым он, гм, тихо и вежливо спрашивает: - Вам помочь? Я киваю, он нагружается сумками, передает мне зонт, так и доходим до моего дома. Он доносит сумки до квартиры, заносит, и уже собирается уходить, как я вижу, что от одного из пакетов он испачкал руки. Приглашаю их помыть. А у меня в мыльнице постоянно вода скапливается, мыло раскисает. Так этот мужчина моет руки, выливает воду, достает какие-то странные пассатижи, пробивает в мыльнице дырку, полирует края и, вежливо попрощавшись, уходит. Блин, даже обидно - сколько парней до этого было, вроде умных, и сама вроде не дура, а до такой мелочи не додумалась. Мужчина, если вы это читаете, давайте встретимся на том же месте, в тот же час, в любой день недели.

Иду домой, у моего подъезда стоят два мальца, достают пластиковые пистолеты, и один выдает фразу: "Ну че идем? Вперед, за Родину, за Медведева!!!" И бегут с пистолетами по улице. Моя плакал. =) Masad

Иду домой через детский сад. кожаный плащ расстёгнутый, волосы торчат во все стороны.... а вслед мне детский восхищенный шёпот: "Дядя Росомаха..."

Иду вчера по улице ... вижу страшное зрелище :) -стоит толпа угашенных парней и один на коленях перед ними... Из толпы звучит фраза - "Ты можежешь стоять на коленях, можеш умолять, но за рулем будет Рома так как он самый трезвый"

Иду в метро по переходу. У парня рядом звонит мобила. Он: - Да! Да, я Вам звонил, Владимир Ильич! Разговор есть... нет Вы не вставайте... я к Вам спущусь... Мне стало не по себе

идет обсуждение борьбы с тараканами: xxx: А как насчет таракана-убийцы. Посадить с стекляную баночку с десяток тараканов, они начнут жрать друг друга, в итоге остаеться только один, выпускаеш его и он топчет всех остальных тараканов. yyy: или он подымет востание и высилит меня )

Идет зачет по Социологии, сдают 4 группы. Препод принимает народ, перед ним стоит очередь. В это время парень из параллели говорит сдавшей девушке: - Кать, ты дашь мне? - Извини Леш, но ты не в моем вкусе. - Так, провожу соц опрос. Марин, ты дашь мне? *Смех* - Ладно. Даш, ты дашь мне? Девушка, смущаясь и краснея, опуская голову: - Ну ты бы хоть на ушко спросил что ли...

идем с женой по улице, реклама дезодоранта со следущим слоганом - "молекулы серебра для лучшей защиты". жена - брехня! все знают что лучшая защита только у адамантия!

Идем с женой по супермаркету, проходим возле стенда с журналами разными, я беру ее за руку и говорю - мама, мама купи мне плейбой,она поворачивается и громко произносит- ты мальчик большой порнухи накачаешь, все в шоке

Идём мы с подругой по улице,мимо нас проходит парень,подруга выдаёт фразу,которая просто убила: -А В Контакте мы друзья..