Интернет-приколы

это ж надо было сказать потенциальной своей девушке: "я не хочу терять тебя, даже не успев поиметь..." :-(

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =)) Вобщем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро. (деловито посматривает на часы) - Уже третий час дня, а значит, сегодня Вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ. - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно) Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут! (с) butthead

это ж надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."

Эти сверхурочные были объявлены строго добровольными, но каждый, кто отказывался, впредь должен был получать только половину обычного рациона. Джордж Оруэлл. Скотный двор. (Пере|Про)читайте, бразы. Многое покажется знакомым.

Этап кубка мира по биатлону, немецкий Оберхоф. Эстафетная гонка у женщин третий этап, стрельба стоя, местная торсида поддерживает одобрительным криком точные выстрелы своей любимицы, но одним из выстрелов посылает пулю в молоко, на стадион опускается гробовое молчание и лишь тихий, хриплый голосок откуда-то из центра толпы - ЛОШАРА!!!!

Эта страна не может жить нормально:сначала все орут "где же настоящая русская зима?",а потом причитают "ну почему же так холодно?"...

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз. Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь. Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись! Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально... :)

Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!" Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

эт у нас случай на лекции был. ведет замдекана и что-то там рассказывает про то как конденсаторы из схемы исключить... его слова: - исключаем конденсаторы, так как мы электромеханики емкости мерить не любим. а чуть позже, задумавшись: - хотя на выходных, можно и померить...

эпик фэйл: оставили попугая на лето,затем кошку. Кошка съела попугая и смылась. Я должен попугая и кошку Т_Т tank_EAST

Эмо-хит: Малина: Вены устали! Хотят свободы! Saxon: Горло мёртвой хваткой сжимают годы... Saxon: Я съел кусок теста, теперь трудно какать, Saxon: Мне остаётся только плакать!!!

Эльфёнок! К тому моменту, как ты созреешь мне таки дать, или хотя бы выпить со мной вина - я уже буду женат и с двумя детьми, такими темпами! Доведите, плиз...

Эльвира А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!! lanquu ошибся номером?

Элл: Лёша... Ладно, можешь искать... Только умоляю... Для барабанщицы важно чувство ритма а не размер груди... -_-

Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская. Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6). Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и покурите. А тут же маленькие дети едут". Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня. И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях, материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей и голосовать за Путина". Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается, выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не устраивает?"