Интернет-приколы

Игарок: "Сборная России разгромила команду Лихтенштейна" Игарок: На очереди Ватикан

ИВолга: Пойдем на Аватар? Говорят неплохой фильмец. YanXXL: Да смотрел я ужо, если кратко, в битве добра со злом побеждают голубые.

Иван Ванек помнишь Сашу, девушку у нас со двора? Иван Ищу ей голубоглазого блондина , твою кандидатуру рассматриваем ИванЪ ( прикольно ) ну как вернемся с юга познакомишь. Иван Говорит ты как ребенок ИванЪ (10:28:44 3/07/2009) сиську хочется дать?

И такое бывает... Он:я так сильно соскучился... Он:хочу тебя обнять Он:поцеловать... Она:пиво есть? Он:есть Она:ща приеду

И снова о чудесном русском языке у китайцев) В 2007 года Самарская область принимала большую делегацию из Китая (около 200 человек, скажем так оч. немаленькая делегация). И наша организация была соорганизатором данного мероприятия. Так вот, китайцы наделали кучу продукции (флажки, наклейки) с изображением Самарской области и большими буквами красовалась надпись с нерпавильно поставленным пробелом : …. в Самарско йобласти. После этого я и моя начальница Самарскую область называем исключительно йобластью ))))

И снова женская логика. Сижу на кухне с любимой, она разогревает мне суп на плите. Уже долго разогревает. Потом устла ждать, наливает в тарелку и говорит: - На, ешь. Только не знаю, согрелся или нет. - Так ты попробуй. - Не могу, он ГОРЯЧИЙ!

И сказал директор "АвтоВАЗа": По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами

И на рыбака найдётся охотник. Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось. Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили, больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор, это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был. Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах. По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил… Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул - в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону противоположенную косалапому. Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде. Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки, да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше. Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели: - Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!

И каждый день неповторим хуясе шредер кот одмин о_О

И диагноз был неверный и рецепт неточный - Терапевт кончал вечерний, фармацевт - заочный.

и всё-таки мы, девушки очень непонятные существа О_о сидели как то с подругами, разговаривали, что-то обсуждали. Тут одна из нас ни с того ни с сего заявила: "Я страшная. У меня кривые ноги". Мы со второй подругой начали типа нет ты не права, у тебя охуенные ноги, не говори глупостей и т.д.Она же настаивала на своём.в конце-концов мне всё это надоело и когда она в очередной раз сказала что у неё кривые ноги я с невозмутимым лицом ответила:А всё-таки ты права.какие то они у тебя и вправду кривые.она развернулась начала уходить.я крикнула в след:куда ты же ты пошла,кривоножка?она развернулась и заявила:Кристин,я на тебя щас обижусь,не говори так!У меня нормальные ноги!очень даже красивые!и если ты ещё раз скажешь что у меня кривые ноги, то я развернусь и уйду.и вобще на свои посмотри!и сразу после этих слов развернулась и ушла О_о и вот как после этого с нами общаться?О___о

и всё - таки мы, девушки, великие и непобедимые создания xD наблюдала сегодня ситуацию в автобусе.. сидят две девушки фифозного типа, одна из них сосредоточенно смотрит в зеркальце. через минуту изрекает: -блиииин.. дай мне этого, а то у меня он немного того. вторая молча достаёт из сумочки чёрный карандаш. первая: -чё ты мне карандаш суёшь, я же блеск для губ просила! если до этого на них окружающие смотрели как на двух шизофреничек, то ответ второй всех просто убил: -ой, сорри, не расслышала расстрелять!!!(((

И вот к этому: У этому: Народ. Погодой мы управлять научились. Теперь все дружно настраиваемся на подъем экономики в стране :). Чем черт не шутит, может сработает ? :) Дмитрий Анатольевич, вы бы хоть подписывались! -------------------------------------------------------------------------------------------- Блин, Владимир Владимирович, Вы мне всё обломали =((

И вновь с тобой встречаю я рассвет,.....и ночь с тобой,....ебаный интернет!!!!

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах. - Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет. Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная: - Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.