Интернет-приколы

Заголовок на ленте.ру: "Чиновники пообещали изучить показанную на Садовом кольце порнорекламу" Конечно, больше же нечем заняться, все проблемы уже решены (=

Заголовок в новостях: "Госнаркоконтроль опубликовал путеводитель по лучшим клубам столицы" (с) exler.ru

Заголовок в интернет газете: "Могильщика сборной России не выпустили за границу..." а персонального палача у сборной случаем нет?

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет.

Заведу себе четырёх котов, назову их Милиция, Трактор, Потерялся и Сцуко. Буду звать их домой по вечерам......романтика)

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели. Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.

Забыли мальчишки девчонок простых, Ведутся на сучек гламурных. Да, пусть у нас нету волос накладных И не "по ГОСТу" фигуры. Вам бюст силиконовый в руки подай И губы размером с вареник, Куда в стельку пьяные, с криком "банзай!" Вогнали б невымытый членик. Как приторной лестью наполнена речь, Про звезды и райские пляжи, Чтоб девку в кроватку скорее завлечь - И звездочка на фюзеляже! И вот, от желанья уж тело болит И похоть затмила вам очи - Три жалких минуты - стандартный лимит и храп мордой в стену полночи... Влюбилась девчонка, да только не в то, Доходит тихонько до ручки, Смотря, как на заднем сиденье авто Имеет он пьяную сучку. Обычная девушка милая, Без тюнинга и блеска стразов. У вас же идея нехилая - Нужна в пероксиде зараза! Таскать ее по вечеринкам И пальцами грязными мацать, Чтоб фотками "я и блондинка" Друзьям-неудачникам хвастать. Но мы не сдаемся, не стонем, Что нету нормальных на свете. Мы сами судьбу свою строим! За близких своих - Мы в ответе!

Забрёл как-то на одну патологоанатомическую страничку в нете и там примеры жаргона работников морга... -Бегемотина - труп тяжелее 150 кг -Куренок - труп легче 50 кг -"Вкусняшки" - содержимое желудочнокишечного тракта -Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа -"Кушать подано" - приглашение патана в секционку -Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж". -Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор" -Вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу" -труп после утопления в ванной - супец -фрагменты тела - лего -лимпопо - труп темнокожего человека -Санитары - грязные негры -Старший санитар - чистый негр ...И это только малая часть терминов! Вот скажите, кто нибудь может после этого подумать, что там работают нормальные люди??

Заботясь о будущем, мы делаем своё прошлое.

Заболел летом. Сижу за компом, высморкался в платок, и бросил на рядом стоящий диван. Платок падает. Ну, ничего, еле дотянулся до пола, поднял, и бросил опять. Платок полежал несколько секунд и сполз на пол. В негодовании, решил повторить. Результат - платок опять оказался на полу. Нет, я был против того, чтобы убрать его в другое место, я продолжал бросать. В 5 раз, платок задержался на более продолжительное время, но всё же упал. Я задумался... С ним было явно что-то не так, падая, он словно пытался мне, что то, сказать. Встав, я оглядел весь пол, но нечего не нашёл. В какой-то момент я понял, что могу управлять им, вернее сталкивать его с дивана. Я бросал его, он задерживался и падал. Я повелевал им, но вскоре пришла мама и выключила вентилятор.

заболел гриппом. жена собралась мне в нос интерферор закапывать. зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь. сын говорит: "да чего ты ждёшь? закапывай". я сквозь сон говорю: "рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

забирал жену с работы.смеркалось. она села не престегнулась. стопорит нас мент (М). Выхожу. М: не пристегнутые, штраф! Я: фото или видео покажи (у нас сейчас так по правилам в Казахстане). М: бессовестный чтоли? т.е. нет у него нифига ни фото ни видео. Я: нет (сую 500 денег). М: *задумался. А ну ка дыхни М: Что то мне не нравится запашок. Придется проехать на экспертизу. *возвращает деньги По нашим правилам: В случае если предположения Сотрудника автоинспекции не подтвердились, водитель вправе написать заявление на возмещение автоинспектором суммы штрафа (в данном случае за алкоголь 12 000 денег) Я: Если чистый то заяву на Вас настрочу М: Это наши проблемы Поехали, сдал анализ, чисто Я: Звания, ФИО, № батальона, буду заяву строчить М: Мы же тебе ремень простили. Зачем так делаешь? Я: Давай тада за бензин 500 денег. Отдали ))) теперь гордо катаюсь ))) с ментов взятку снял )))

забегаю утром в магазин... - "Я" полтораху дайте пожалуйста - что? нерасслышала... - полтораху "Я"!! - О_о