Интернет-приколы

Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда бОльшим спросом.

Женские желания – это мужские обязанности.

Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась...

Женская логика. хожу в бассейн. в раздевалке увидела "тест на проверку кто толще"... Две девушки, шлепают друг друга по бокам, и у кого дольше колышется тело, та и жирная)))))

Женечка: привет Gogen: вирта хочешь? Женечка: можно ) Gogen: Я медленно снимаю с тебя лифчик Женечка: Я не ношу лифчики Gogen: Я снимаю с тебя трусики и начинаю ласкать тебя Женечка: Мои яйца вываливаются и бьют тебя по лбу Gogen: о_О ты парень что ли??? Женечка: да ))) Gogen: сцуко...смени ник !!!

Жена: мда Жена: только что дочь (1 год ) опрокинула коробку с фасолью!!!!!!!!!!!! Мы пока собрали ее ребенок израдовался весь!!!! когда я привыкну что она дотягивается до всего??? Я: а чего радовалась ? Жена: ну столько мелких деталей раскидано по кухне и мама как лох ползает собирает!!! а она из коробочки достает и на пол бросает обратно! ** Жена: чувствую себя мачехой. Дала ей бутылку и фасоль...сиииидит складывает фасолинки в бутылку ))))

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Жена щя пришла, заливается: - иду по улице, впереди меня два парня идут, тащат чего-то в ящике, один слева, другой справа. Навстречу им вываливается обдолбанное тело, не желающее уступать им дорогу и начавшее махать руками и задираться. Ребята пытались избежать конфликта, но тело не унималось - увидав ящик оно решило спросить: "чо эта?". На что парни, переглянувшись, хором рявкнули: "Это Спартааа!" и оба синхронно пробили телу с ноги. И ведь не обманули - ящик был действительно из-под масла "Спарта".

Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот. я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь? в ответ: - заткнись, и так сложно!

Жена смс сегодня прислала: за...ли эти свидетели Иеговы! Распечатай мне Некрономикон, буду им раздавать.

Жена сегодня рассказала. У них сотрудник лежал в больнице, с аппендицитом, сегодня пришёл на работу после выписки и поведал историю. С ним в палате лежал больной; в момент, когда ему делали операцию, пришла толпа сотрудников. Ну, естественно, принесли презенты - цветочки, минералку, десяток варёных яиц, 5-литровый бочонок вина, ещё какой-то хрени. Медсестра, пустившая их в палату, категорически отказалась принимать вино. Они согласились, но под шумок бочнок занусули под кровать. В общем, типа привезли из операционной, тот очнулся - а ему "сопалатники" сразу же - у тебя там вино под койкой, давай дерябнем. Он, разумеется, согласился. Выпили по одной, по второй - и тут он как заорёт: "Где мои яйца?!! Мля, яйца где?!!" На шум прибежала медсестра и спокойно говорит: "Больной, чего вы шумите? Яйца - в тумбочке". Больной в момент потерял сознание, и только через полчаса, когда его привели в себя, выяснилось: у него наркоз не полностью отошёл, а тут ещё и алкоголь, в общем, он потерял чувствительность некоторых органов. Медсестра же имела в виду варёные яйца, которые презентовали сотрудники и она положила в тумбочку.

Жена рассказывает: ППц, прикалываюсь)) Обрабатываю твою свадебную фотку в фотошопе.) Сохранила под именем "Муж" И решила ее еще чут чуть отредактировать. Закончила, сохраняю, разумеется опять под именем муж и мне благородный виндовс предлагает: "Муж уже существует, заменить его?" И вроде как то и согласиться не удобно, да и отказываться не хочеться)))

Жена работает в профтехлицее методистом. Так вот, к ним пришла мать одной из выпускниц разбираться и с порога кричит: - Как так, всем проституткам диплом дали, а моей не дали!!!

Жена принесла из школы документ для лекции на классном часе "Один дома", выданный завучем по воспитательной работе. Один из перлов: Не заходи в подъезд если он плохо освещен, а на лестнице ПОЛНО спящих бомжей, пьяниц и наркоманов, и не выскакивай из него стремглав - можешь наскочить на встречного с (!) острыми предметами (о боже, впереди меня толпа спящих наркоманов, а сзади маньяк??? С ЧЕМ???), например, лыжными палками, которые он выставил вперед. (Точно маньяк. Летом, наперевес с лыжными палками в злачный подъезд). Не садись в машину ни в легковую, ни грузовую (а также трактор, экскаватор, бетономешалку), даже если за рулем или в салоне женщина. (сажусь я как в бетономешалку с женщиной-водителем....) И наконец хит сезона! Ты все же открыл дверь и увидел незнакомых людей. Захлопни ее тут же. Они подставили в проем ногу? Урони на нее ГИРЮ или какой-нибудь тяжелый предмет, который ПРИГОТОВЛЕН ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ ЗАРАНЕЕ. Ну как? У многих у вас около двери лежат гири или тяжелые, заранее припасенные предметы для роняния на ноги? Если нет, то вы не заботитесь о безопасности ваших детей! Напоследок еще один:

Жена попросила сбегать на кухню принести пироженок. Пока дошел до кухни, понял что очень приспичило в туалет. откусив от бутерброда побежал в туалет. В это время жена услышав хлопок дверью туалета по дороге назад из кухни сильно удивилась, и рисуя в воображении картину как я одной рукой держу пироженки, а другой расстегиваю ширинку, подошла к двери туалета и тихо спросила - эм... может ты мне пироженки сейчас отдашь?... Я давясь от смеха с полным ртом говорю что у меня их нет. - а чем ты тогда там чавкаешь? 0_о .... я даже не знал что хуже, подавиться или не попасть...