Интернет-приколы

Ща было интервью с Харлмовым, в котором он сообщил, что если нам не понравится 2-ой самый лучший фильм, то он сделает 3-тий ... он что угрожает нам?

Шэд: соседки в туалет положили "Космополитен", листаю, а там тест - "Узнай, правша ты или левша"... >.<

Штучка: Вчера вообще прикольно было...Две девчонки взяли и пронесли на "закуску" наполеона.Все офигели, побросали свои бутылки и побежали за заваркой O_o Ёж: сладкое-творит добро)

Шлимазл по-палестински Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту. Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили. Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро. А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!». Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил: «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!». После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня. В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки.. Ну подходит к нам - возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит. - Не, нифига. Мы в Ктулху верим... *секунд двадцать ступор* - а кто такой Ктулху? - это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят! - эмм.. А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит! Мы просто не смогли отказать!!!!!!!XDXD

шла сегодня на работу, стоит миленькая машинка нежнорозового цвета...на стекле мечтательно:"выйду замуж 8918......."

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и… - Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ? - ДА!!!!!!! – обрадовались детишки. - БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц. В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.

Шкода-клуб форум: - Здравствуйте уважаемые форумчане! Разбил бампер и фары. Подушки водителя и переднего пассажира отработали свое, передние ремни безопасности заблокировались. Что теперь делать? - Ты до сих пор там сидишь?

шикарные вопросы задают на форумах по гаданию я пришла к магу, а он сказал что у меня затуманенная карма и он ее плохо видит и надо гадать по промежности. я согласилась он полчаса чтото там возился... ничего определенного не сказал, но у меня такое чувство что гдето меня накололи... ЧТО ЭТО ЗА МАГИЯ???

Шикарная реклама: "Домашние шесты для стриптиза. Удобно разбираются и собираются. Легко установить дома и в офисе!" Конечно, куда ж в офисе без шеста?!

Шеф: У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

Шеф: Уберите безобразие с форума! админ: хде? Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу? админ: эээ... не найду, а скопипастить? Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting админ: женились бы вы, барин!

Шеф: - Леночка, что значит "Начальник Отдела Ацкий" ? Леночка: - Ой! Начальник Отдела Акций...

Шеф сёдня на совещании задремал... Будить как то стрёмно, сидим сами всё обсуждаем. Не знаю скока бы ещё совещание шло, но проснулся он и выдал: - Наступают тяжёлые времена! Тюлени откладывают яйца, а нам надо дойти до океана... 7 человек просто в ахуе... И совещание как то само закончилось на пол часа раньше.

Шеф родил фразу: Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день ...и 8 часов в ночь