Интернет-приколы

еду в метро, ну как иногда бывает, поезд встал посреди туннеля, но свет не погас, зато на стене туннеля четко была видна надпись "Хочу домой"... лучше бы свет погас...

Еду в метро рядом сидит мужик лет 30 и у него на коленях дочка лет 5-6. Всю дорогу его достает различными вопросами и самое сочное пришлось на станцию когда было тихо. Д- а я знаю что вы мне с мамой на день рождения подарите П- да и что же?(с полным безразличаем в голосе) Д- я слышала как ты маме говорил вчера, что когда я усну ты будешь ласкать киску П- (растерянность и стыд в голосе) да мы подарим тебе котенка Вагон выпал....

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти... Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!" Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность)

Еду в Автобусе. На остановке заходит дедушка лет 70, причем очень активно и бодро. Рядом сидят 2 гопника- не гопника, но в явном подпитии. один встает и предлогает место дедушке... Ответ дедушки поразил(не дословно): "судя по тому, как от вас пахнет сигаретами и алкоголем, ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10 я вам буду место уступать!" Вот такое вот поколение!

Единственный человек, которому подходят "модные" штаны афгани - Аладдин.

Единственная просьба, выполнение которой не вызывает внутреннего протеста: "Распишитесь, пожалуйста, в ведомости".

Едем с одногрупником в метро, час пик- народу уйма Завтра зачет по педиатрии Он мне кричит через вагон -Ян, ты сеня вечером занята? -нет -Ну тогда я к тебе приеду детей делать -ага, Степ О_о бабульки офигели

едем с мужем в машине. выезжаем из дворов на главную. он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает. я: зай, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно... он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!

Едем с мамой с дачи на электричке. Ждем поезд на платформе, рядом стоит качается, держась за столб, сильно выпивший дедок. Вобщем какой-то рабочий посадил его рядом с нами на скамейку и позвал дежурного по станции милиционера. Вобщем тот подошел, попросил документы и спрашивает: - Что у вас случилось? - Ничего - А почему вы такой? - Какой? - Пьяный! - Я не пьяный, я отдохнувший... Нам смех сдержать удалось, но мент даже прослезился...

Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог: -Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку! -Ну воткни свою в мою-мы же друзья... Ржали минут 10...

Едем недавно с другом на машине через полстраны из Москвы до Тамани. По случаю куплена карта автодорог России. Он за рулем, я штурман.. Происходит диалог: Д: Надо бы остановиться, искупаться. Водоемы есть какие поблизости? Я(смотря карту, на которой вижу маленький голубой треугольник): Счас деревню проезжать будем, рядом с ней какая-то голубая хрень нарисована. Озеро, наверно.. Только форма какая-то слишком правильная. Счас легенду посмотрю.. Д: Ну и что это? Рассадник голубых? Я(изучая спецобозначения на карте): Нет. Хотя… Знаешь, а ты почти угадал. Это пост ДПС!

Едем как-то с девушкой в автобусе. Остановились на очередной остановке. Стоим. Все нормально, в автобусе тишина, никто ничего даже не говорит. Проходит секунд 40-50 и кондуктор говорит водителю гениальную фразу: "Саша, может откроеш двери??". Открываются двери, и люди выходят! трудно было удержать смех :)

Едем в электричке. Холодно, не отапливают. Кто-то из пассажиров идет к переговорному устройству, просит включить. Объявление машиниста: - Уважаемые пассажиры, некоторые вагоны поезда отапливается не полностью, приносим свои извинения. Пассажир, говоривший по "интеркому", бурчит: - Раньше открыто говорили вагоны такой-то и такой-то - не отапливаются. Ему кто-то вторит: - Ага, зато теперь "вежливо и политкорректно". Небось работает одна спираль на поезд. Насмешливый голос из тамбура: - И та в контролерше.

ЕГОРКА:Аха!!! Не у меня папик прикольный!!! Я попросил его деньги на счёт положить, он жешь умный у нас, научился пользоваться ммс-ками, сфоткал дулю и мне по ммс прислал)))))))))))))))))))))))

Его звонок ей: Она: (слыша на фоне ПРИВЕТ пикание кассового аппарата) Ты где? Он:В магазине, батарейки для обогревателя покупаю. Она: Ты с ума сошел??????!!!!!!!!!! Он: А что??? Она: Ты зачем купил обогреватель на батарейках?????!!!!!!!!!! Он: Милая, они для пульта....