Интернет-приколы

господа питерцы.ехавшие сегодня примерно в 18.15 вечера на автобусе 178 от метро академическая и до кольца в сторону карусели. верните кпк HP. немного пошарпанный. там даже городской указан. желательно вместе с симкой. за вознаграждение. пропустите цитату..номера, находящиеся в телефоне очень важны. кот.шредер.админ.

Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду? Я тут попробовал... Мне понравилось.

Господа автомобилисты! Если вас остановили гаишники - включите аварийку. Отпустят быстрее, и локацию спалите - поможете тем, кто едет после вас :)

город Саратов, реклама на улице Хочешь делать что-то полезное для общества? Хочешь, чтобы девушки бежали тебе навстречу или за тобой? Хочешь, чтобы тебя ждали всегда и везде? Саратовгорэлектротранспорт приглашает на работу водителей троллейбусов.

Город Пермь, на улице -36. Стас: На машине приехал? Наблюдатель: Ага, я всю ночь на подзаводе держал ее. Стас: А у нас на автобусной остановке бегает толпа людей в летней обуви, с вытаращенными глазами, рассматривает схему движения общественного транспорта и спрашивает "Почем проезд?".

Город Воронеж очень интересен своими архитектурными изысками, так сказать. Одним из них является памятник Пушкину. Почему то Пушкина обрезали по яички, и с виду он напоминает Киркорова с жуткого бодуна, но больше всего радует фонтан: эдакий огромный булыжник (очень непоминающий огромный катях), на железном столбике, когда фонтан работает, камень смотрится симпатично, и подставку не видно (булыжник, как кажется, лежит на воде), но т.к. зачастую фонтан не работает, то это просто булыжник на палке, и в связи с этим сложилась очень интересная поговорка "Посидим на лавочке, у гавна на палочке".

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко.. Ург: Эт как? гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет. Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую? гоНщик: ага. А с утра та-же хрень- не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю. - Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип! Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается. К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…

Года 2 назад повезли мы с мамой кота в ветеринарную больницу кастрировать. Отдали мы, значит, кота на операцию, и ветеринар нам сказал подождать в коридоре. Стоим, ждем уже минут 5 и тут слышим дикий визг болгарки и грохот чего-то упавшего. И сразу выходит врач и говорит можете забирать "больного". У нас соответственно глаза по 5 рублей и дикий мысли о том, что онн сделал с котом. Как потом оказалось, в соседнем помещении просто был ремонт и рабочие отпиливали трубы)))

год мучает вопрос, вот что думают порно-актрисы, когда ее беспошадно мучают 4 накаченных парня во все щели? наверное, что-то типа:"блин, надо не забыть посуду помыть и с собакой погулять")

Год 51 ВС. После восьми лет войны с галлами Цезарь возвращается с триумфом. Рим празднует победу над врагом и возвращение Цезаря домой. Спустя некоторое время, в столице империи, Помпей, любимый сенатор народа, теряет свою жену - дочь Цезаря. Юлий, который был возвещён о действиях сената, решает войти в Рим силой. Армию возглавляют Луций Варен и легендарный Тит Пуло. Они входят в Рим и обнаруживают пустой город, без институтов власти. Эти действия вынуждают сенат провозгласить Цезаря диктатором. Помпей, во избежание гражданской войны, покидает Рим с женой и восставшими сенаторами отправляется в Грецию. А тем временем, Луций, возвращается домой и замечает, что его жена изменилась, а между Титом и Октавией обнаруживается тайная связь... Все бы ничего, только это описание порнофильма....XD

Говорят, что у настоящего мужика член должен загибаться влево. Это идет еще с древнейших времен, когда охотники во время охоты в правой руке держали копье, а в левой — член, чтобы не мешался и не путался под ногами.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Говорят, женщины не разбираюся в технике. Но почему женщина без высшего образования должна объяснять по телефону мужчине с высшим техническим образованием в течении 25 минут, на какую кнопочку нажать и куда повернуть, чтобы стиральная машина открыла дверцу?