Интернет-приколы

Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш - читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой 1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже одного такого на двоих нормально поужинать. Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были) даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку... Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40 бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску - продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от (2:5001/22.99)

Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Было это во времена студенчества в г. Томске. Мы с 2 пацанами снимали квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку. Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время подоходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась. Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь, посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом. На следующий день приходим в универ и пришел Серега, очень зло на нас посмотрел и выдал фразу - "ну вы и сволочи!!". Мы ничего понять не можем и тут он поведал. Едет он в той машине и стало ему жарко, попытался он открыть окошко и никак не мог найти ручки, все общупал в темноте - нету. Тут он повернулся назад и увидел 2 милицейские фуражки. Пододвинулся вперед и увидел 2 мужиков (водилу и рядом) с погонами. Быстро протрезвев, он их аккуратно спросил: "Дяденьки, а вы меня куда везете?". Те, заливаясь смехом ответили:"Ну куда сказали - туда и везем - на Южку (Южная площадь в Томске) в общагу №8". Прошло несколько минут, менты ржали как кони, Сереге не до смеху. Подъехали к общаге, вышел водила, открыл дверь, сказал Сереге не переставая ржать: "Выходи, приехал домой". Серега аккуратно вышел, увидел родную общагу и спросил:"А сколько я вам должен?" Менты еще сильнее залились смехом и уехали. Вот такой интересный студенческий город Томск. :)

было это в одном техническом ВУЗе нашего города. Идет пара. Поток человек 100 сидит в аудитории. Кто знает - бывают доски очень большие (практически до пола) и для того, чтобы не корячиться, не наклоняться чтобы писать внизу - доска понимается на двух шарнирах по бокам... Так вот такая ситуация: Препод исписывает формулами всю доску сверху до самого низа, и почему-то бедняга именно наклоняется практически на корачки, чтобы дописать формулы в самом низу (может не знал просто, что есть у доски такое удобное свойство). В этот момент громкий голос из аудитории: - Доска поднимается (кто-то не остался безразличным к мучениям преподавателя и решил подсказать ему) Препод повернулся, укоризненно посмотрел на аудиторию и ничего не сделал. После этого он вытирает всю доску (задача продолжается) и исписывает ее формулами во второй раз - и опять ползает почти у пола и не поднимает доску. - Доска поднимается! (крикнул тот же добрый голос уже погромче) Препод опять не отреагировал на послание. Снова вытирает доску и снова принимается писать на ней уравнения. Только в этот раз когда доходит уже до места, где нужно наклоняться, и писать уже не удобно - он все-таки берется за доску и осторожно ПРИПОДНИМАЕТ ЕЁ!! В аудитории сначала раздался один хлопок в ладоши... ПОтом второй, потом начало хлопать все больше и больше людей... В итоге весь поток в 100 человек АППЛОДИРОВАЛИ сообразительности преподавателя! Препод был очень смущен.. Но, это была его минута славы :))))))

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок. Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка. Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо – соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол, прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали. Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог. Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился. Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически. Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь думал, но видимо с логикой у меня были проблемы. Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся, но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем. Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На, говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!»

Было недавно. К отцу пришел друг. Заходит на кухню, там мама собирается кормить нашего капризного кота - режет мясо. При чем, мясо явно не дешевое, т.к. кот предпочитает только отборную вырезку)) Но скотинка домашняя, любимая, балуемая всеми:) Папин друг внимательно смотрит на откормленного кота, развалившегося на подоконнике, на мясо...и жалобно так:"Возьмите меня к себе котом, а? Мне даже лоточек не нужен.."

Было мне тогда лет 7-8. Тогда у родителей каждого из нас были кассеты с понухой. У моих было какое-то жесткое-немецкое. Я - естессна - эти кассеты смотрела после школы до прихода родичей.Ничего, конечно, не понимала чего собственно он от нее хочет, но там в конце была зааахватывающая сцена главной героини с конем. В субботний вечер как-то мамаспапой настойчиво отправляют меня гулять.Я немного побегала для вида и поперлась нахауз. Захожу и застаю предков за просмотром сей кинокартины. Они повкакивали, отец грудью кидается на видик как Матросов на амбразуру, на что я : Не-не-не, смотрите, там в конце еще будет такая сцена классная, с конем! Не пожалеете!

Было мне в ту пору года 3-4. Была я девочкой вежливой и общительной. Однажды вечером к отцу пришёл его начальник обсудить какие-то рабочие вопросы. Дома были только мы с мамой, отец должен был прийти с минуты на минуту, и мама попросила гостя посидеть, подождать его. Пока она была занята на кухне, я проявляла вежливость: "Присаживайтесь сюда, пожалуйста. Вам от окна не дует? Может, вам телевизор включить?" Гость в ответ только улыбался и качал головой, думая о чём-то своём. Тогда я (маленькая детсадовская девочка!) спросила, заговорщицки подмигнув: "Может, вам сто грамм налить?"

было достаточно плохой идеей обморгать на кольце дальним светом машину дпс на скорости 180...

Было дело пару лет назад. Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо чтоли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охреневшие лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившиюся слезу. ) Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал. )

Были на паре по психиатрии. Больные попадались разные, диагноз поставить сложно. Смотрим мы значит одного из таких Сложных больных, понять ниче не можем. Подходим к преподавателю. Я: Павел Анатольевич, больная такая то, не могу понять, у нее параноидальный синдром с прогрессированием или просто маниакально-депрессивный синдром Без прогрессирования? Препод: (устало) Да она вообще е*анутая...

Была цитата: "Уже месяц езжу на метро с флэшкой наготове. Могу выронить в любой момент. Девушка с декольте, вы где?" Какое на фиг ДЕКОЛЬТЕ!? Зима на дворе, балбес!!!!!! :)

Была у нас в университете препод по электронике. Фамилия её - Косик(ударение на первом слоге). Ну за глаза её звали кончно же "Косяк", хотя она и знала об этом. Как-то на паре: -А где студент такойто? И чего он давно не появлялся? -Так он же в общаге живет! Бухает небось!) -А-а, ну скажите что его КОСЯК ждет! )) А еще у нее сын на год старше нас учился по той же что и мы специальности. Разгильдяй тот еще.) Преподша, спросив: "А где же Вова?" и услышав:"А он с Коноплёвым пошел куда-то", изрекла: "Ну конечно, куда же КОСЯК без КОНОПЛИ!!!")))))

Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено. Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя :)

Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.